A un año..

Hoy se cumple un año de la muerte de Augusto Pinochet, gran alboroto el año pasado, esperemos que hoy todo esté en calma, sobre todo cerca de mi casa. Mi bebé anda bien, muy tranquilito, me he sentido tan bien, que eso me preocupa a veces... Volviendo al tema de Pinochet, me preocupa que pase algo, esperemos que los delincuentes esten en calma hoy, jajajja, es mucho pedir. Me hubiera gustado ir a la misa, siempre son tan privadas, es lo único malo de ser el porcentaje minimo del pais... me traerá problemas ser del otro lado de la moneda?, esperemos que no, y espero no cambiar con el tiempo, no quiero ser como el resto de los profesores y artistas de este país. Me reconozco partidaria de Pinochet y Lavin pero no de derecha, que nombre lleva eso? jajaja. en fin.

Después del bautizo

Ayer fue súper lindo el bautizo, el cura bendicio mi embarazo, y ahora me siento mucho mas tranquila, no porque el cura me haya bendecido, sino que el embarazo completo es distinto. El otro me sentia muy mal, y ahora no. Esperemos que todo siga asi, y que las cosas vayan mejorando.

una nueva ilusión

Hoy, 30 de noviembre del 2007, me enteré que estoy embarazada según un test de embarazo. El lunes a primera hora iré al médico para controlarme y que ésta vez esa ilusión se haga realidad. Cuandoo vi dos lineas, me asusté, me temblaban mucho las manos, y tenía sentimientos encontrados, no sabia si reir, si llorar, si enojarme, pero si llegas a llegar a mis brazos juro que eso se va a olvidar, y que te voy a cuidar... que no voy a permitirme pasar dos veces por lo mismo... Dios, esta vez mantenlo seguro... tu sabes cuanto deseaba esto, cuanto lo deseo aún, no importa que no sea un buen momento, por algo llegó ahora... por algo es como es...

Other side of the world (traducida)

Escuché esta canción pero en inglés, busqué su traducción y vi que me definia en parte.

Aqui la dejo, porque me gustó, porque la encuentro linda y porque en este momento creo que soy eso.

Other side of the world

El otro lado del mundo (Traducción)

Sobre el mar y muy lejos

Ella esta esperando como un iceberg

esperando para cambiar,

pero ella es fría por dentro

Ella quiere ser como el agua

Todos sus músculos se comprimen en su cara

cubre su alma en un abrazo

Ellos son uno y el mismo

justo como el agua

Luego el fuego se va apagando

pero mas cada día

esta lleno de cansadas excusas

pero muy difíciles de decir

yo quisiera que esto fuera simple

pero nosotros desistimos fácil

tu estas próximo o lo suficiente para ver eso

Tu eres... el otro lado del mundo para mi

En el viene la luz del pánico

el sostenerlo encendido con los dedos

y sentimientos parecidas

pero el tiempo ha llegado

para seguir adelante

Luego el fuego se va apagando

pero mas cada día

esta lleno de cansadas excusas

pero muy difíciles de decir

yo quisiera que esto fuera simple

pero nosotros desistimos fácil

tu estas próximo o lo suficiente para ver eso

Tu eres... el otro lado del mundo

¿Puedes ayudarme?

ya que tu me dejaste ir

y puedes seguir amándome

cuando no puedes verme nunca mas

Luego el fuego se va apagando

pero mas cada día

esta lleno de cansadas excusas

pero muy difíciles de decir

yo quisiera que esto fuera simple

pero nosotros desistimos fácil

tu estas próximo o lo suficiente para ver eso

Tu eres... el otro lado del mundoo...

el otro lado del mundoTu eres...

el otro lado del mundo para mi

carta de un hijo a un padre

No me des todo lo que te pida,

a veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo tomar.

No me grites, te respeto menos cuando lo haces,

y me enseñas a gritar a mí también,

y yo no quiero hacerlo.No des siempre órdenes...

Si en vez de órdenes, a veces, me pidieras las cosas,

yo lo haría más rápido y con más gusto.

Cumple las promesas, buenas o malas...

Si me prometes un premio dámelo,

pero también si es castigo.

No me compares con nadie,

especialmente con mis hermanos.

Si tú me haces lucir mejor que los demás,

alguien va a sufrir,

y si me haces lucir peor que los demás seré yo quien sufra.

No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer,

decídete y mantén esta decisión.

Déjame valerme por mí mismo,

sí tu haces todo por mí,

yo nunca podré aprender.

No digas mentiras delante de mí ni me pidas que las diga por ti,

aunque sea para sacarte de un apuro,

me harás sentir mal y perder la fe en lo que me dices.

Cuando yo haga algo malo,

no me exijas que te diga por qué lo hice,

a veces ni yo mismo lo sé.

Cuando estés equivocado en algo, admítelo.

Crecerá la opinión que yo tengo de ti

y me enseñarás a admitir mis equivocaciones también.

No me digas que haga una cosa que tú tu no haces,

yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas,

aunque no lo digas, pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.

Enséñame a amar y conocer a Dios.

No importa si en el colegio me quieren enseñar

porque de nada vale si yo veo que tú ni conoces ni amas a Dios.

Cuando te cuente un problema mío no me digas:

no tengo tiempo para boberías o eso no tiene importancia.

Trata de comprenderme y ayudarme.

Y quiéreme, y dímelo, a mí me gusta oírtelo decir,

aunque tú no creas necesario decírmelo.

el pasado me busca...

No sé porque se me ha venido a la mente tanto el pasado... ciertamente hay cosas que lo traerán siempre, y no puedo evitar que así sea pero esta vez se me ha complicado un tanto.

A veces quisiera poder devolverlo o tener lo que tanto busco y concretar un fin para poder cerrar una página, dar vuelta la historia y poder seguir en paz con mi presente y lograr construir un futuro digno.

Quizás sea el momento de soledad, quizás la soledad en si... no sé, a algo debo culpar de sentirme asi... de que piense y piense y mi corazón lata tanto que pareciera arrancarse a mi pasado... sentir tan cerca como antes, recordar bellos episodios y de una u otra ofmra eliminar los feos, olvidar el dolor

Al final de todo... pienso en las heridas que quedaron y que hoy están cerradas, no todas, pero las que aún no cicatrizan ya no duelen, y a veces quisiera demasiado que otra vez se abrieran, que mi presente fuera mi pasado y mi pasado mi presente, hacerlo distinto, no sé... ni sé porque pienso estas cosas... insito que puede ser la soledad, en aquel tiempo nunca me senti tan sola como me siento hoy... a pesar de tener a alguien a mi lado, sentir su cuerpo todos los dias... pero su alma pareciera que volara lejos de mi, su corazón frio como un hielo, su amor tan menoscabado, tan vil y tan diminuto... y yo tan sola...

La disyuntiva es grande, no sé si hacer lo que quiero o no, sé que no corresponde aunque no sea nada malo, pero si me dejo llevar por los impulsos y no por los miedos sé que después me voy a arrepentir de hacer daño sin querer hacerlo... me siento traicionando sin haber hecho nada... me siento sucia sin estarlo... sólo espero que todo cambie...

Etapas.

Es increible que cuando mira al pasado se da cuenta de tantas cosas.

cosas que dejaste ir, cosas que pasaron en tu vida y que te han marcado, cosas que te liberaron de tantas otras cosas.... y simplemente cosas.

A veces uno tiende a arrepetirse de locuras o errores que cometió, de dejar pasar personas que te amaron, y otras veces de amar a personas que no lo valoraron.

pero a pesar de todo, aprendí a ser diferente, a no dejarme llevar por todos mis impulsos, a temer cuando debia temer, y a ser valiente cuando debi ser valiente, a querer sin esperar ser querida pero no entregando mi corazón por completo.

Aprendí a esperar al hombre correcto, y entregar mi corazón a quien lo recibiera y lo cuidara.

Después de tantas cosas, mi vida cambió, no sé si para bien o para mal, sólo cambió y hoy estoy más tranquila, hasta feliz diria yo. cosa que antes no lograba....

después de tanto tiempo.

Dicen que las cosas pasan por algo… las cosas tristes de mi vida me han inspirado muchos escritos, quizás eso es lo bueno que puedo rescatar de lo malo, pero de que sirve… el dolor es insoportable creo que nadie sería capaz de soportarlo Trato de hacerme la fuerte frente a todos pero a veces me quebró, recuerdo que mis compañeros siempre me decían después de conocerme que ellos veían en mi a una mujer muy fuerte pero si supieran lo débil que yo podía ser, lo frágil que era mi corazón, que a veces bromitas tan inocentes y sin maldad quizás herían profundamente mi corazón y me costaba mucho no pensar durante muchos días en ello. De eso puedo culpar a mi fealdad… pero nací así y tuve que aceptarlo, con el paso del tiempo creo que lo fui asumiendo más pero nunca dejó de importarme, siempre me dolió ser fea, igual cuando chica soñaba con el cuento del patito feo pero sólo eran cuentos, yo no he cambiado aunque el miedo que siempre tuve al menos ya no se cumplió. Siempre pensé que jamás me casaría, o sea, quien podría enamorarse de mi, pero eso no ocurrió, existía una persona en el mundo que podía enamorarse de mi parte más frágil, quizás de lo lindo que existía en mi y que a veces creo que día a día voy matando y con eso me da mucho miedo que aquella persona me deje por matar lo que él buscó en mi.

Juan Tenorio.

No es por desmerecer a los escritores españoles antiguos pero su literatura daba bastante que desear... a lo mejor se trastocaban mucho ciertos valores que para mi son intocables y por eso me molestan pero vistos de un ángulo en que a esta altura sólo son literatura, me provocan risa... Aunque si pensamos en Gonzalo de Berceo con su libro "los milagros de nuestra señora"... a pesar que es muy trastocador de valores me resulta bastante gracioso, pero que esperamos de un monje que después se fue tras mujer que se le cruzó... sus cuentos mundanos en los que refleja temas tabues de aquel tiempo (e incluso algunos se mantienen) a mi me provocan risa...

pero el que más me molesta es "Don Juan Tenorio"... que tipo más desagradable, dándoselas de don amor(otro que me molesta a pesar que él se burla de si mismo), creyéndose irresistible y siendo un pobre diablo...

Lo gracioso es que asi como existen complejos de Edipo y Electra (que ni sé por qué los llaman asi si Edipo y Electra no sabian lo que hacian) existe también el complejo de Don juan y uy que desagradable un hombre con ese complejo, pero me da risa igual verlos porque a veces los pobres ni ellos soportan su imagen en el espejo jajajaja... no, que mala...

en fin, Juan Tenorio... Quédate en tu tumba porque uy que me desagradas... XDDDD jajaja.

Don Quijote... y Cervantes...

Don Quijote siempre fue un hombre de palabra y honor, un verdadero caballero, de esos que ya no existen y sólo se encuentran en historias de doncellas y dragones.

Quizás Cervantes no imaginó lo magna que sería su obra, ni que llegaría a éstos tiempos, que a pesar de que las épocas son distintas completamente, aún podemos encontrar hombres siendo Quijotes o siendo Sanchos, que quizás a nosotros nos parezcan locos y simplemente pasemos por su lado y ni siquiera los notemos, o quizás lo hagamos pero nos detendremos a burlarnos, o sentir lástima por ellos, en cambio ellos en su mundo paralelo nos vean a nosotros como pastores, principes, doncellas, o dragones, preocupados de cosas materiales y ellos en su mundo absurdo para nosotros sean completamente felices.

Quizás el Quijote se puede comparar con un juego de ajedrez en el entido que ambos dan pautas para la vida, pero quien lea el quijote seguramente va a sentir que algo cambió en su vida, o quizás la vea de otra forma. Al menos para mi algo cambió y a veces me alegro de estar medio cuerda, medio loca, para cuando esté en mi mundo paralelo yo sea feliz y el resto me encuentre una ridicula.

Cervantes, sigue sin gustarme la primera parte de tu libro pero te felicito por la segunda, es excelente, quizás se lo debas a Avellaneda...

Cambios.

Ha pasado ya un tiempo desde aquel día, a veces el dolor carcome mi corazón y las lágrimas son imposibles de retener, pero ya las cosas han mejorado y el dolor que creí que no se iría jamás se ha amainado... No del todo, pero ya al menos me siento en paz, sobre todo he aprendido a ver las cosas de otra manera, e inclusive me he tragado la "envidia sana" que le tenía a ella y a su embarazo (a pesar que me molesta con profundidad que sea tan halaraca).

Por otro lado, aún guardo los recuerdos de los síntomas para poder detectarlo con anterioridad si algún día me vuelve a ocurrir... y la ilusión me mantiene viva pensando en que aún me queda vida para volver a vivirlo, pero la desesperación que me embarga porque sea pronto no puedo evitarlo....

Aún así, mi vida ha cambiado, no sé si para bien o para mal, pero ha cambiado y espero que pronto la vida me vuelva a llenar con ese regalo tan preciado que fue un hijo.

Ahora (comenzar)

ahora que no hay nada en que creer,

ahora que todo quedó devastado,

ahora que la ilusión está destruida

ahora que no existe en que creer,

ahora que la historia terminó

ahora que no tiene vuelta atrás

ahora que no hay en quien confiar,

ahora que los miedos están más latentes

ahora que no existe ningún momento de paz

es el momento de recomenzar.

Ahora que la fe está perdida,

ahora que los vidrios están rotos,

ahora que la vida se desmorona,

ahora que el corazón está roto,

ahora que ya no existe embarazo,

ahora que simplemente hay que llorar

es el momento de recomenzar.

Ahora que no sabes a quien culpar,

ahora que no encuentras un culpable,

ahora que la historia se está acabando,

ahora que los sueños están terminando,

ahora que la vida te rompe a pedazos

ahora y después de todo esto hay que recomenzar.

Daniela Contreras.... Ahora

Malos pensamientos.(me perdone ella y Dios)

No puedo aguantar escuchar como ella habla feliz de su hijo que viene en camino mientras mi corazón se retuerce recordarlo el mío que quedó detenido en algún lugar de su camino a la vida.

No puedo soportar ver la felicidad que irradia al pensar en como ese bebé cambiará su vida y hará que ella y su pareja sean completamente feliz y ahora realicen el sueño de ser una familia mientras que mi vida se ha tornado triste y amargada pensando en que quizás ese fue un único intento porque mi matrimonio funcionara bien y formace una linda familia.

No logro concibir el dolor que me llena el alma cuando ella rie imaginando los plazos que tendrá que aplazar para poder cuidar de su bebé mientras que yo trato de que los plazos lleguen pronto y volver a creer en una ilusión.

Me repudia pensar en sus palabras de un hijo concebido como un estorbo casi el cual atrasará parte de su vida pero que a la larga la hará eternamente feliz y acompañada y ella pensando en dejarlo solo sin antes nacer mientras que yo era capaz de posponer toda mi vida por estar a su lado forjando un camino juntos.

Me duele saber que el dolor me está haciendo odiar a quien no tiene culpa de lo que me pasó y que me está matando por dentro...

Me duele tener que alejarme y estar pensando en cualquier cosa para no vagar como un alma en pena por la universidad o para no salir corriendo sin parar de llorar porque el dolor ya no cabe en mi pecho y quiere salir de una vez...

Si ella supiera todo esto, que me perdone Dios por lo que hoy siento y que me perdone ella sin saber el daño que me provoca...

Queda Prohibido (Alfredo Cuervo Barrero)

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarse un día sin saber qué hacer, tener miedo a tus recuerdos... Queda prohibido no sonreir a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños... Queda prohibido no demostar tu amor, hacer que alguien pague tus dudas y mal humor... Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas... Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere... Queda prohibido no hacer las cosas por tí mismo, no creer en Dios y hacer tu destino, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera el último suspiro... Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su sonrisa, todo; porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.... Queda prohibido no intentar comprender alas personas, pensar que sus vidas valen más que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha... Queda prohibido no crear tu historia, dejar de dar las gracias a Dios por tu vida, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita... Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual...

Queda prohibido(Alfredo Cuervo Barrero)

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Claro, queda prohibido como si fuera tan fácil hacer cualquiera de esas cosas... fingir estar bien cuando en realidad lo que quieres es gritar y salir corriendo, tratar de no olvidar a quien amaste y te hizo daño, no recordar a quienes se han ido, vivir la vida plenamente como si fuera fácil....

Aun me duele...

Es increible que no pare de doler, es increible que pase el tiempo y pareciera que me doliera aún más, me siento sola y tengo muchas ganas de llorar pero no sé si sea bueno, y menos sola... Estoy demasiado triste, y no sé si pueda superarlo...

¿Por que?

no sé porqué desde que perdí a mi bebé han aparecido más mujeres embarazadas, a veces siento que Dios se ha empecinado en recordarme el dolor que llevo y refregarme en la cara que mi sueño no será cumplido aún, que tendré que esperar otra vez durante mucho tiempo y me entristece... hasta me siento ridicula porque me da emvidia y tengo que ocultar mis lágrimas para que no me llamen depresiva o trastornada pero no es lo que en verdad quisiera, necesito llorar y lo que menos he logrado hacer es eso, no sé si agradecer o no el hecho de que me hayan vuelto a llamar del trabajo porque ahi estoy ocupada todo el día pero es ahí también donde veo más mujeres con guatita y más bebés llorando... me pregunto inevitablemente ¿por qué yo no?, ¿que me faltó?.

tengo tanto dolor, y siento que cada vez estoy más sola, otra vez haciéndome la fuerte cuando lo único que quiero y que neesito es que alguien me abrace y me diga "llora todo lo que quieras, yo estaré aqui"

la vida es tan injusta, yo que lo deseaba tanto... porque me tuvo que pasar a mi... existiendo tantas mujeres que no desean tener a los bebés que llevan dentro... ¿Por qué a mi?

Siento que mi sueño de ser madre se me va como un globo por el aire..... y nada podrá detenerlo... sólo parará hasta que se reviente....

¿Será Normal?

Será normal llorar cada vez que vea a un bebé o una mujer embarazada en la calle?

Será normal sentir este dolor y que no acabe y hasta pareciera que se acrecenta más y más?

Será normal tener miedo a volver embarazarme y tener pesadillas con eso?

Será normal las lágrimas que caen por mi rostro cada vez que lo recuerdo?

Es dificil superar esta situación, incluso me siento cada vez más sola, pareciera que nada remedia el dolor que llevo dentro, pareciera ser que todo el mundo sigue su camino y yo me quedé pasmada en algún lugar, refugiándome en algo que no me ayuda y que lo único que produce es dolor porque la vida me ha golpeado duro y ésta vez lo ha hecho con una intensidad inexplicable... Creí haber superado los dolores del pasado que tanto me atormentaron pero éste lo hace más fuerte ¿será porque es de ahora?, pero es dificil que se me quite... tenía tantas ilusiones puestas ahí y ahora siento miedo de que no vuelva a ocurrir... estoy cansada de oir que soy joven, que me queda vida por delante, ¿que pasa si muero mañana?, por un lado sería bueno, el dolor acabaría conmigo, ya no lo sentiria (eso creo) pero me iria sin saber que es ser madre y se iria acumulando otro dolor... no quiero ser alma vagando en la tierra, quiero descanzar en paz e irme al lugar que me corresponda... no quiero asuntos pendientes y tengo miedo de que esto se convierta en ello...

Será normal tener tantas dudas y tantos miedos y que nadie me ayude a remediarlos???

será normal pensar en tantas estupideses a la vez y terminar creyendo que son ciertas?

será normal pensar que aún existes, sentirte dentro de mi pero saber que no estás???

se acabará algún día el dolor????

¿Donde estarás ahora?

dolor al recordar

Siento dolor al recordar las caricias sin sentido que le hacia a mi guata pensando que me oias, pensando que las sentias, pensando que vendrias por mi, pensando que me harias feliz, creyendo que serías mi salvación, creyendo que Dios me habia escuchado, esperando que fuéramos felices...

Siento dolor al recordar los sueños de bebés, los olores que emergian, los dolores satisfactorios de saber que estabas ahí... las imágenes de tu rostro angelical, las noches en vela que pensaba pasar, los dias felices que sería amamantar...

Siento dolor al recordar que te fuiste sin motivo, que me dejaste un gran vacío, que quebraste mis sentidos, que te marchaste sin desvío... que mi corazón se desangra sin poderlo controlar...

Siento dolor al recordar que hoy ya no estás a mi lado, que no serás ni fuiste mi bebé adorado, que no alcanzaste a nacer y no te he olvidado, que es un gran dolor que estoy llevando, que nada me consuela, ni tu silencio ni tus llantos...

Si hubiese...

Si hubiese....

(Daniela Contreras)

si hubiese sabido que estabas ahi

si hubiese sabido que podía ser tan feliz

si hubiese sabido que esperabas por mi

si hubiese sentido tu palpitar

si hubiese pensado que ahi estabas

si hubiese imaginado que no llegarías

si hubiera preferido que no fueras mi vida si Hubiese enfrentado esto antes

si hubiese sabido como superarlo

si hubiese una manera menos desgarrante

si hubiese un motivo para poder olvidar

si hubiese sabido que estabas ahi vida mia

si hubiese sabido que ya existías...

si hubiese sido la vida más justa

en unos meses más estarías aqui.

Si hubiera sabido que estabas ahi

y si hubiese sabido que ibas a morir...

hubiese dado mi vida por verte a ti vivir...

dificil superarlo...

Aún no puedo eliminar todos los recuerdos de mi mente, quizás es demasiado pronto y por eso el dolor está latente pero quisiera arrancármelo y que ya no estuviera más… cuanto desearía devolver el tiempo y evitar hacer todo lo que lo puso en peligro… si tan solo hubiese sabido que estabas ahí no habría hecho muchas cosas… quisiera que ahora estuvieras en mi vientre y que estas lágrimas fueran de alegría y no de dolor… haría todo con más fuerza porque querría que tu te sintieras orgulloso de mi y de todo lo que logré, y lo que lograría mas adelante pero ahora no estás y no puedo evitar extrañarte, no puedo evitar todo el dolor que llevo dentro… aún me falta llorar, llorarte mucho y busco excusas para poder hacerlo y no parecer ridícula llorando por los rincones… 23 días no son suficientes para olvidar, menos cuando eras algo que yo deseaba con toda mi alma… no sé con que fuerzas iré a buscar esa maldita biopsia, no sé con que fuerzas iré a que me den de “alta”… no sé cómo haré todo eso… y lo peor es pasar por eso sola… tengo miedo de recordar todo ahí y volverme loca, tengo miedo que el dolor aumente aquel día al saber que no existías de antes, o que no estabas en tu lugar, o quizás peor saber que estabas en tu lugar, que sólo había sido un sustito y que ellos te sacaron de mi cuerpo sin saber si existías, que ellos fueron quienes te mataron y ahora soy yo la que sufre… Lo único que me consuela es que este mundo no es para alguien como tu y que al menos ahora estás libre de toda esta basura, pero yo te hubiera protegido… yo habría dado mi vida por la tuya y ahora….

Aborto

Jamás pensé que el aborto era algo tan terrible, en realidad, si lo sabía, pero vivirlo sin quererlo fue lo más horrible que me ha pasado, y me desilucioné tanto de todo, sobre todo del sistema público, te tratan horrible, y ni siquiera preguntan ¿que pasó?, si ellos hubieran sabido los deseos que yo tenía de ser mamá creo que no me hubieran tratado de esa manera... pero lo hecho, hecho está y ya no hay nada que hacer... ahora no sé en realidad que es lo que duele más y cual es el miedo más grande que tengo... es complicado y a esta altura de mi vida prefiero no pensar en nada.

Me habían pasado tantas cosas que igual son fuertes, que no cualquiera soportaría y lo hice callada, me mordí cada cosa que quise decir durante muchos años hasta que reventé, pero de todas las cosas que me han pasado ninguna ha sido tan terrible como perder lo más preciado que llevaba dentro y mientras estaba en el hospital me preguntaba ¿cómo hay mujeres que se hacen abortos como si fuera comerse un dulce?, me preguntaba también ¿que pasará por sus malditas cabezas cada vez que lo hacen?, me daba tanta rabia saber que mientras ellas andaban botando niños al mundo como basura o eliminándolos como cualquier bicho molestoso yo estaba ahí acostada sin parar de llorar, llena de inyecciones, escuchando insultos de los malditos enfermeros de ese asqueroso hospital que no pienso volver a pisar en mi vida y sin poder contestarles nada, dejando que me humillaran sin yo merecerlo porque yo no había hecho nada...

Pasé una noche horrible, de todas las noches que me he amanecido llorando ésta fue la peor, ésta vez no estaba sola, había dos mujeres "EMBARAZADAS" a mi lado que me preguntaban a cada instante que me pasaba, por que lloraba, y luego llegaban las enfermeras de maternidad que fueron las únicas que me atendieron decentemente a colocarme calmantes... yo sin decir ni una palabra... quería gritar, quería gritarle a Dios, quería matarme ahi mismo, tirarme del 7º piso y acabar con ese dolor horrible que sentía pero en la mañana no fui capaz... estaba tan cansada de llorar, y de escuchar "eres joven, puedes tener mas hijos"... pero yo quería ese... y nadie entendia mi dolor, ellos decian que lo entendian pero nadie lo hacia...

y hasta el día de hoy, me han evitado el que llore, e igual lo he hecho en silencio, oculta como siempre, otra vez guardandome el dolor para mi sola, sin poder compartirlo, esperar unos años más hasta volver a explotar y mientras ir acumulando dolor... como siempre... pero sigo pensando en todo lo que hice ese dia, buscando la respuesta de por que ya no está en mi guatita, de por que ya nadie me dirá mamá en un año y meses... y duele...

PD: por cierto, hoy volví a cortarme... hace tiempo no lo hacía... no calmó mi dolor...