la vida... Fácil o Dificil???

Si las cosas fueran más fáciles, La vida seria bastante aburrida, y no valdria la pena vivirla... por mucho que a veces digo que esta vida es una mierda y que no vale de nada luchar por ella, al final, si estoy viva es por algo...Esta imagen quiero que represente el término de un ciclo, entre feo y lindo, entre con llantos y alegrias, cerrar aquel ciclo, dar vuelta la página y comenzar a vivir de nuevo... Amistad... empezaré a catalogarlas bien porque cada vez me doy cuenta que el significado amistad está bastante torcido para algunos.... o acaso yo lo sigo al pie de la letra.... El significado de querer... manoseado total... Pero yo lo siento en el corazón y por aferrarme a alguien termino queriendo más de la cuenta y luego sin querer hago daño... Significado amor... Ese está peor que todos... Ni sé si en realidad vale la pena hacer tantas cosas por amor, porque luego todo se acaba y quedas como tonta, como vacia... das tanto y en algun momento esperas recibir... pero no es suficiente... Y eso... Esta foto es cerrar un ciclo de mi vida y listo!!!Dar vuelta la página...Solo doy gracias, pero muchisimas gracias a las personas importantes que tocaron aquel ciclo, y uno que esta bastante Cercano a este ciclo, que es con quien más me duele cerrar este ciclo... porque le prometi no hacerle daño... y al final terminé haciendoselo... Sebastian perdón...A mi ex... nicolás, a ti te hice más daño que a todos y aún ahora lo sigo haciendo, no entiendo por qué... quiero cambiar eso, pero te repito que necesito de tu ayuda... Nada más que eso... Solo perdón...Daniela... Me hablo a mi misma porque después de dañar a todos, la más dañada siempre fui yo... :^) en fin...

carta a mi madre... Aprendiendo de sus errores

mamá... lo siento, tengo que decírtelo... a veces me aburres demasiado, no eres perfecta, Ni lo soy yo, hago lo mejor que puedo, tengo mil cosas de que ocuparme al igual que tu, el dia en que decidiste traer un hijo al mundo debiste pensar en los problemas que te causariamos, y con uno, ya era suficiente problema... no debiste traer dos más si no nos quieres prestar atención. Sabes madre? a veces es bueno decir "me equivoqué" o decir "hija perdón, no soy perfecta", da igual si lo vuelves a hacer, pero pides perdón por estar de verdad arrepentida... pero tu eres demasiado orgullosa creo, y eso está mal... durante toda mi vida desde que puedo te he ayudado haciendo lo mejor en todo, me saque buenas notas y tenia becas por ello, por tanto se ahorraban plata para comprar otras cosas, te ayudaba en casa, cuide de mis hermanos, fui su madre muchas veces, de echo me hacen mas caso a mi que a ti... me quede sola para que ustedes salieran a disfrutar de su luna de miel... y siempre ayude en cosas... aprendi a hacer cosas de grandes desde chica y hasta el dia de hoy jamás he oido un "gracias hija" o un "no se que habria echo sin ti"... a lo mejor ya no debo esperar nada de ti... Si no recibo nada de ti no pretendo que el resto pueda entregarme algo si la persona mas importante no lo hace porque a de hacerlo el resto?Algún dia, me ire, ya no estaré cerca de ti, y quizás recién ahi comiences a valorarme... No haz sido la peor mamá del mundo, hay otras que han abandonado a sus hijos, otras que los matan.-.. etc... a lo mejor muchas veces preferi que no me hubieras traido al mundo, pero las cosas cambiaron un tiempo y todo fue lindo, hoy... eso no ocurre, volvieron a lo de antes, y no sé si sea bueno o a lo mejor malo, ya no sé nada... algun dia alguien me dirá si estuviste bien o si estuviste mal, y aprenderé de los errores que tu cometes para no cometerlos con mis hijos, pero tambien le inculcaré mucho de lo que me enseñaste porque por eso soy lo que soy..te amo a pesar de todo, no solo porque eres mi madre, sino por todo... **************************************************************************** Será algo asi como una obligación???? porque siempre se quiere a los padres hagan lo que hagan, jamás se pueden odiar... (en realidad si, pero cuando cometen cosas que vale la pena odiar) pero es que es tan dificil a odiar a quien te dio la vida... mamá y papá, ustedes se complementan muy bien... mi papá la pasciencia, mi mamá la ira... mi padre el calor, mi madre el frio... Muy bien complementados o no?

tener el control

A veces quisieramos tener el control, mandar todo a la punta del cerro, gritar y golpear todo lo que nos impide sonreir, o nos hace daño Tener el control sobre nuestras emociones, o sobre nuestros dolores tener el control sobre el resto de las personas para poder manipularlas a nuestro antojo pero no lo tenemos... y pareciera que ellos lo tienen sobre nosotros. A veces los padres creen que todo lo que hacen es lo mejor para nosotros, creen que no se equivocan porque a ellos les enseñaron asi, uno les conversa y les explica cual es la situación pero ellos creen que tienen el poder sobre ti por ser tus padres pero una vez oí a un cura decir "los hijos son prestados por Dios para que ustedes los cuiden y los hagan personas de bien y luego los devuelvan" o sea, mas encima somos prestados y nos tratan asi... me imagino fueramos de su propiedad ... todos toman el poder sobre tu persona, menos tu que eres el que debe tenerlo imaginas, como no manejar mis propios sentidos por qué si el me grita yo en vez de gritar me callo o en vez de callar grito... incomprensible... Si nadie tiene el poder sobre si mismo, lo mejor es tomar el control sobre otro pero es esa la verdadera idea de todo esto??? ***************************************************************************** Eso, es dificil tener el control pero para algo son las cosas no? Muchas cosas detestamos pero eso nos enseña a ser mejor persona de lo que somos...

historia de una vida o de mi vida?...(primera parte)

Siempre con la cercanía de su cumpleaños le embarga una nostalgia que no logra explicar, para muchos el día de su cumpleaños es el mejor día de su vida, pero para ella es un día más, un día mas lleno de vacíos, de soledad, de tristeza, nada que celebrar...que se cumple un año más de NADA, no logra verle en lado positivo a cumplir un año más, ha deseado mil veces no cumplir ninguno más, dejar de existir de una vez para siempre, acabar con esa soledad loca, y ridícula, con algo que no significa ninguna celebración...Cada año es distinto, bien está dicho, hace dos años atrás recibió el regalo de que sus padres se separaban... OH que gran regalo...Ese fue un año muy feo, su rendimiento escolar decayó notablemente, ya no era la 1º ni la 2º ni la 3º del curso, tampoco fue la ultima, un promedio 6.0, no es malo no? (en este país las notas llegan hasta el 7.0 solamente) durante años esperó que ser buena en los estudios hiciera que alguien alguna vez lo tomara en cuenta, que a alguien le importara, pero nada... Estudiaba becada por notas, y nadie jamás le dio las gracias, tenían mucho tiempo para otras cosas importantes pero no para esa niñita que solo se encerraba a estudiar, no salía a divertirse como otras, ella era extraña, era diferente al resto de las niñitas de su edad... ocultaba algo, que nadie lograba descifrar, hasta que no dio más, el llanto durante las noches y el dolor que le provocaba aquel secreto era horrible, tuvieron que pasar 11 años para que alguien por fin supiera que era lo que aquella niña adolescente escondía, porque ella a los 10 años no jugaba con muñecas y trabajaba, cuidaba de sus hermanos, y ya sabia cocinar, por qué durante tanto tiempo odiaba estar sola, por qué ella se comportaba tan fría con los hombres, incluso con su padre que ella tanto quería.Su secreto era bastante feo, pero esa niñita sufría en silencio, nadie comprendía sus actitudes, ni sus mejores amigos, (ella creía que los tenía), hacia cosas de grandes, maduró muy pequeña, desde el día en que aquella persona supo que escondía... el peso que llevaba ya no era tan pesado, las noches ya no eran tan largas, ni sus llantos eran tan dolorosos.pero que escondía esa niña?, escondía muchas cosas, sobre todo mucho dolor, cuando pequeña había sufrido de abusos contra su persona, tan solo tenia 4 años, que podría entender ella de un juego de un viejo asqueroso y sucio?, de un viejo sin corazón, que inventaba cosas que ella no sabia si era bueno o malo? pasaron 11 años cuando todo eso acabó, quedó la pobre niña con recuerdos que no logra devolver a su mente, con cosas en su pasado que no están completas... y lo peor, es que no fue solo un solo hombre, fueron dos, y en otras ocasiones, le pasaron cosas medias extrañas, muchas veces se preguntó... será mi culpa?, que haré yo para que esto me suceda a mi?, que debo hacer para que esto se termine ya?, atentó contra su vida y no logró más que dolor y una cicatriz que no se borra de su muñeca izquierda, y sirvió de algo?, pasaron 3 años, y esa pena no se agotaba, creo que lo que le faltaba era decírselo a sus padres, y solo lo dijo un día que entendió que no podía seguir callando... se lo contó a su madre, Ella entendió porque ella era así de extraña, porque siempre se encerraba a estudiar en su pieza, y no salía con amigos, sabia que eso le afectaría toda la vida, pero intento salir adelante, sufre de depresión aguda, pero nadie comprende que le pasa en su interior, ni siquiera el hombre que ella ama comprende el dolor que siente, y porque le pide cariño, porque exige tanta atención, y aun cuando se lo pueda explicar una y mil veces... se sigue sintiendo completamente sola.

Deten el tiempo----

Detén el tiempo para mi recuerdo cuando era feliz, me siento a verte sonreír. estás tan lejos para mí...de mi... Después de todo nunca sé cuan diferente puedo ser. perdiendo el tiempo en esperar a que algún dia pueda ahogar el odio, a que no encuentre nada más en todo. Detén el tiempo para mí, detenlo por mí. Perdiendo el tiempo en esperar a que algún dia pueda ahogar el odio, a que no encuentre nada más en todo. Detén el tiempo para mí, detenlo por mí... Te vas muriendo, Te vas muriendo, Ya no estás para mí... ******************************************************************** Se podrá detener el tiempo??? es demasiado dificil hacer eso, las cosas pasan, y uno cuando las hace simplemente las hace... no hay manera de volver atrás ni de cambiar nada, ni menos de detener el tiempo... A lo mejor sentimos que nuestros problemas terminan con una persona que queremos al lado, el o ella nos calman el dolor y para nosotros es como que detuvieran el tiempo, el dolor... pero Siempre las cosas siguen fluyendo y no hay nada que hacer... Daniela...

Espíritu navideño o fiestas comerciales???

Se habrá imaginado alguna vez este personaje que él no tendria que hacer nada para arruinar la navidad? o se habrá imaginado quien inventó esta historia que en muchos lugares hay gente que de verdad no tiene navidad ni año nuevo?, que esas fiestas para ellos no significan nada más que un dia más... Que triste que la vida tenga que ser el grinch... que la vida se encargue de dejar sin cosas a gente que merece lo mismo que los demás... Y que los que tienen no se pongan la mano en el corazón y se solidaricen con esas personas... Que triste es ver aún que algunos salen en navidad o año nuevo a compartir a lo mejor las migajas de comida con otros que lo necesitan pero el resto del año las basurean.... Que fiestas mas hipócritas a mi parecer... y que saco yo con escribir y reclamar? por qué mejor no hacer algo por mejorar eso?... pues... creo que ya comencé, y no necesita ser año nuevo o navidad, a lo mejor el dia que me crezca mas el corazón para poder solidarizar con el prójimo, y por que detenerme después de este año? cuando podria ayudar a mucha gente que está sola, que necesita solo una palabra de aliento, un abrazo de corazón, o a lo mejor que le regalemos una sonrisa... quizás no comerán de mi sonrisa, ni se llenaran los bolsillos con mi abrazo... mucho menos se mejorarán con mi palabra de aliento... pero al menos se sentirán mejor... y uno tendrá un corazón más lindo y más solidario... que mejor regalo para uno mismo que ayudar a quienes lo necesitan? ***************************************************************************

The Grinch. Humanidad. Soberbia.. Mundo imparcial... Riquezas mal repartidas

***************************************************************************

Hoy estoy triste.....

Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,Atascado en marcha atrás. Cuando las lágrimas caen por tu rostro,Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,Cuando amas a alguien pero se desperdicia,Podría ser peor? Fix you - Coldplay.... (2 primeras estrofas) Hoy me siento triste... no sé como ayudar a la persona que amo, trato de darle mi apoyo pero pareciera que él creerá por mucho tiempo que está solo, que nada podrá sacarlo del hoyo que se metió, y por más que trato de hacerle entender que no está solo, que tiene mi apoyo y el de mi familia, que tiene el cariño que es más dificil conseguir... no logro hacerlo entender que él no está solo... que a lo mejor a cometido muchos errores, pero que nadie es perfecto, que solo es más humano que el resto, que es más normal de lo que piensa... y que aprender de sus errores es lo mejor que él podría hacer.... A lo mejor él no recibe mi apoyo, a lo mejor lo hago mal, yo no sé... tengo miedo que esto lo aleje de mi, porque el se encierra en él y se queda con sus cosas, lo hace ponerse frio, y dejar el mundo normal fuera de él... por otro lado... siento que el echo que hable con su familia le hace peor de lo que él mismo logra darse cuenta.-... son tan manipuladores que lo hacen sentir mal, lo culpan de todo lo que hizo, pero ellos piensan que no tienen ningun grado de culpa en los errores que sus hijos están cometiendo.... Como hacerles ver que están equivocados, que abran los ojos y miren a su alrededor?, Que miren que dejaron la caga, y ahora solo ven su paz... y no la de quienes en realidad deberia importales.... Deseo jamás ser asi... Mucho puedo aprender con ejemplos asi... el dinero no lo es todo... primero está el cariño y la atención... espero jamás dejar a mis hijos solos... si es que algun dia llego a tenerlos...Ya no quiero hijos... pero sería un lindo regalo de la vida cuando tenga la edad adecuada..... Daniela...

Será necesaria tanta mala onda?

No puedo creer que después de tantas cosas supuestamente lindas, tenga que existir tanta mala onda... Por un lado yo pienso que es bueno que se termine de esta forma porque de un modo u otro terminaría sin saber de él, y podria retomar mi vida pasada...pero igual me duele su actitud porque yo le tenia mucho cariño, le tengo demasiado cariño, y pensé que se lo habia dejado claro... Por otro lado, trato de que las cosas que estaban mal tomen al fin un buen camino, que al fin podamos estar en paz, sin peleas, con RESPETO mutuo, con cariño pero algo me lo impide, siempre hay algo que me lo impide... Y no sé si quisiera seguir asi... o si las cosas permanecen asi...creo que seria mejor dejarlas y no volver a retomarlas... pero en fin... creo que no es necesaria tanta mala onda, o simplemente a lo mejor me la merezco... quien sabe

Te amo

Espero poder lograr conseguir que sigamos como aquel dia, y juntos, a lo mejor no sea para siempre como pensé alguna vez, pero al menos el echo de intentarlo me pone muy contenta... Se que al menos hay una nueva oportunidad, y debemos aprender de los errores pasados, pensar que es mejor dejar de hacer ciertas cosas y comenzar a hacer nuevas... disfrutar a concho lo que dure esta nueva etapa y Que sea mucho más linda, com más altos que bajos, con más felicidad que tristeza, con mas sonrisas Que lágrimas... ojalá ese abrazo dure mucho tiempo, este amor crezca de nuevo en mi tanto como hace dias, a lo mejor no desaparecio solo esta congelado... suelo hacer eso cuando algo me causa dolor... no es porque haya llegado alguien más como dices tu... siempre te he amado, y que dude es por otras cosas no por eso... Y sobre apoyarte, yo te apoyo, trato de entenderte pero no sé si lo logre... pero aún asi te seguiré apoyando... Nunca te he dejado solo, no es el momento de hacerlo ahora....

Poco que escribir...

Tengo miedo de volver.... Y es el fuego

De tus ojos

Que al perder

nada que hacer

quiero volver

y besarte

y nada que hacer

quiero volver

y besarte... y mi unico amor

ya me olvido

ya es muy tarde

trozo de una canción de De Salon, Dos... comencemos dice por ahí... Supongo que es lo mejor que podriamos hacer, empezar de cero, volver a llevarnos la vida en algo que alguna vez fue lindo, o no sé... A lo mejor esté mal, a lo mejor no esté bien, a lo mejor simplemente no deberia cuestionarmelo tanto... pero tengo miedo, mucho miedo a volver a vivir exactamente lo mismo...peor en fin.. djearé que las cosas pasen...

Reflexión en dia negro o aclaración en dia gris???

valdrá tanto la pena estar asi por algo que al final iba a suceder igual?.... A veces creo que las cosas aunque pasan siempre por algo no quiere decir que siempre sean buenas... Por mas que uno trata de saber llevarlas, no encuentra la forma de poder hacer que el dolor sea menos que el que uno siente o el que está provocando.... A lo mejor es ridiculo pensar que uno podria cambiar las cosas con hacer cosas mas grandes, o más fuertes, porque si van a pasar, pasarán igual (valga la redundancia) y eso... Aparte de estar confundida como nunca, de no saber que siento por uno o por otro... de no saber ni lo que quiero para mi misma no puedo decir más... porque sería engañarlos más a ambos... Y peor aún... engañarme mas a mi misma... ---------------------------------------------------------------- reflexión en dia negro... o aclaramiento en dia gris?.... Quien sabe.... ----------------------------------------------------------------Ayer terminé de darme cuenta que los "AMIGOS" No son más que una palabra inventada por alguien, que las personas cuando quieran cagarte lo harán igual, que nadie está ni ahi con hundir mas a otro, que solo se preocupan de ellas... Que solo buscan su propia paz, y les importa un comino pasar por sobre otros... Da lo mismo quien sea ese otro... me di cuenta que la palabra AMOR no embarga todo lo que uno cree, ni tampoco embarga mucho... pero al final... también es solo una palabra....y al final de cuentas... haciendo un analisis de todas las situaciones y circunstancias... Muchas cosas son distintas, por donde se les vea y donde se les analice... pero siempre tendrán algo en que se parezcan... todas las personas somos distintas, pero por más amor que sintamos por alguien JAMÁS evitaremos el no hacerles daño...