dificil superarlo...

Aún no puedo eliminar todos los recuerdos de mi mente, quizás es demasiado pronto y por eso el dolor está latente pero quisiera arrancármelo y que ya no estuviera más… cuanto desearía devolver el tiempo y evitar hacer todo lo que lo puso en peligro… si tan solo hubiese sabido que estabas ahí no habría hecho muchas cosas… quisiera que ahora estuvieras en mi vientre y que estas lágrimas fueran de alegría y no de dolor… haría todo con más fuerza porque querría que tu te sintieras orgulloso de mi y de todo lo que logré, y lo que lograría mas adelante pero ahora no estás y no puedo evitar extrañarte, no puedo evitar todo el dolor que llevo dentro… aún me falta llorar, llorarte mucho y busco excusas para poder hacerlo y no parecer ridícula llorando por los rincones… 23 días no son suficientes para olvidar, menos cuando eras algo que yo deseaba con toda mi alma… no sé con que fuerzas iré a buscar esa maldita biopsia, no sé con que fuerzas iré a que me den de “alta”… no sé cómo haré todo eso… y lo peor es pasar por eso sola… tengo miedo de recordar todo ahí y volverme loca, tengo miedo que el dolor aumente aquel día al saber que no existías de antes, o que no estabas en tu lugar, o quizás peor saber que estabas en tu lugar, que sólo había sido un sustito y que ellos te sacaron de mi cuerpo sin saber si existías, que ellos fueron quienes te mataron y ahora soy yo la que sufre… Lo único que me consuela es que este mundo no es para alguien como tu y que al menos ahora estás libre de toda esta basura, pero yo te hubiera protegido… yo habría dado mi vida por la tuya y ahora….

Aborto

Jamás pensé que el aborto era algo tan terrible, en realidad, si lo sabía, pero vivirlo sin quererlo fue lo más horrible que me ha pasado, y me desilucioné tanto de todo, sobre todo del sistema público, te tratan horrible, y ni siquiera preguntan ¿que pasó?, si ellos hubieran sabido los deseos que yo tenía de ser mamá creo que no me hubieran tratado de esa manera... pero lo hecho, hecho está y ya no hay nada que hacer... ahora no sé en realidad que es lo que duele más y cual es el miedo más grande que tengo... es complicado y a esta altura de mi vida prefiero no pensar en nada.

Me habían pasado tantas cosas que igual son fuertes, que no cualquiera soportaría y lo hice callada, me mordí cada cosa que quise decir durante muchos años hasta que reventé, pero de todas las cosas que me han pasado ninguna ha sido tan terrible como perder lo más preciado que llevaba dentro y mientras estaba en el hospital me preguntaba ¿cómo hay mujeres que se hacen abortos como si fuera comerse un dulce?, me preguntaba también ¿que pasará por sus malditas cabezas cada vez que lo hacen?, me daba tanta rabia saber que mientras ellas andaban botando niños al mundo como basura o eliminándolos como cualquier bicho molestoso yo estaba ahí acostada sin parar de llorar, llena de inyecciones, escuchando insultos de los malditos enfermeros de ese asqueroso hospital que no pienso volver a pisar en mi vida y sin poder contestarles nada, dejando que me humillaran sin yo merecerlo porque yo no había hecho nada...

Pasé una noche horrible, de todas las noches que me he amanecido llorando ésta fue la peor, ésta vez no estaba sola, había dos mujeres "EMBARAZADAS" a mi lado que me preguntaban a cada instante que me pasaba, por que lloraba, y luego llegaban las enfermeras de maternidad que fueron las únicas que me atendieron decentemente a colocarme calmantes... yo sin decir ni una palabra... quería gritar, quería gritarle a Dios, quería matarme ahi mismo, tirarme del 7º piso y acabar con ese dolor horrible que sentía pero en la mañana no fui capaz... estaba tan cansada de llorar, y de escuchar "eres joven, puedes tener mas hijos"... pero yo quería ese... y nadie entendia mi dolor, ellos decian que lo entendian pero nadie lo hacia...

y hasta el día de hoy, me han evitado el que llore, e igual lo he hecho en silencio, oculta como siempre, otra vez guardandome el dolor para mi sola, sin poder compartirlo, esperar unos años más hasta volver a explotar y mientras ir acumulando dolor... como siempre... pero sigo pensando en todo lo que hice ese dia, buscando la respuesta de por que ya no está en mi guatita, de por que ya nadie me dirá mamá en un año y meses... y duele...

PD: por cierto, hoy volví a cortarme... hace tiempo no lo hacía... no calmó mi dolor...