Aún no puedo eliminar todos los recuerdos de mi mente, quizás es demasiado pronto y por eso el dolor está latente pero quisiera arrancármelo y que ya no estuviera más… cuanto desearía devolver el tiempo y evitar hacer todo lo que lo puso en peligro… si tan solo hubiese sabido que estabas ahí no habría hecho muchas cosas… quisiera que ahora estuvieras en mi vientre y que estas lágrimas fueran de alegría y no de dolor… haría todo con más fuerza porque querría que tu te sintieras orgulloso de mi y de todo lo que logré, y lo que lograría mas adelante pero ahora no estás y no puedo evitar extrañarte, no puedo evitar todo el dolor que llevo dentro… aún me falta llorar, llorarte mucho y busco excusas para poder hacerlo y no parecer ridícula llorando por los rincones… 23 días no son suficientes para olvidar, menos cuando eras algo que yo deseaba con toda mi alma… no sé con que fuerzas iré a buscar esa maldita biopsia, no sé con que fuerzas iré a que me den de “alta”… no sé cómo haré todo eso… y lo peor es pasar por eso sola… tengo miedo de recordar todo ahí y volverme loca, tengo miedo que el dolor aumente aquel día al saber que no existías de antes, o que no estabas en tu lugar, o quizás peor saber que estabas en tu lugar, que sólo había sido un sustito y que ellos te sacaron de mi cuerpo sin saber si existías, que ellos fueron quienes te mataron y ahora soy yo la que sufre… Lo único que me consuela es que este mundo no es para alguien como tu y que al menos ahora estás libre de toda esta basura, pero yo te hubiera protegido… yo habría dado mi vida por la tuya y ahora….
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