Aborto

Jamás pensé que el aborto era algo tan terrible, en realidad, si lo sabía, pero vivirlo sin quererlo fue lo más horrible que me ha pasado, y me desilucioné tanto de todo, sobre todo del sistema público, te tratan horrible, y ni siquiera preguntan ¿que pasó?, si ellos hubieran sabido los deseos que yo tenía de ser mamá creo que no me hubieran tratado de esa manera... pero lo hecho, hecho está y ya no hay nada que hacer... ahora no sé en realidad que es lo que duele más y cual es el miedo más grande que tengo... es complicado y a esta altura de mi vida prefiero no pensar en nada.

Me habían pasado tantas cosas que igual son fuertes, que no cualquiera soportaría y lo hice callada, me mordí cada cosa que quise decir durante muchos años hasta que reventé, pero de todas las cosas que me han pasado ninguna ha sido tan terrible como perder lo más preciado que llevaba dentro y mientras estaba en el hospital me preguntaba ¿cómo hay mujeres que se hacen abortos como si fuera comerse un dulce?, me preguntaba también ¿que pasará por sus malditas cabezas cada vez que lo hacen?, me daba tanta rabia saber que mientras ellas andaban botando niños al mundo como basura o eliminándolos como cualquier bicho molestoso yo estaba ahí acostada sin parar de llorar, llena de inyecciones, escuchando insultos de los malditos enfermeros de ese asqueroso hospital que no pienso volver a pisar en mi vida y sin poder contestarles nada, dejando que me humillaran sin yo merecerlo porque yo no había hecho nada...

Pasé una noche horrible, de todas las noches que me he amanecido llorando ésta fue la peor, ésta vez no estaba sola, había dos mujeres "EMBARAZADAS" a mi lado que me preguntaban a cada instante que me pasaba, por que lloraba, y luego llegaban las enfermeras de maternidad que fueron las únicas que me atendieron decentemente a colocarme calmantes... yo sin decir ni una palabra... quería gritar, quería gritarle a Dios, quería matarme ahi mismo, tirarme del 7º piso y acabar con ese dolor horrible que sentía pero en la mañana no fui capaz... estaba tan cansada de llorar, y de escuchar "eres joven, puedes tener mas hijos"... pero yo quería ese... y nadie entendia mi dolor, ellos decian que lo entendian pero nadie lo hacia...

y hasta el día de hoy, me han evitado el que llore, e igual lo he hecho en silencio, oculta como siempre, otra vez guardandome el dolor para mi sola, sin poder compartirlo, esperar unos años más hasta volver a explotar y mientras ir acumulando dolor... como siempre... pero sigo pensando en todo lo que hice ese dia, buscando la respuesta de por que ya no está en mi guatita, de por que ya nadie me dirá mamá en un año y meses... y duele...

PD: por cierto, hoy volví a cortarme... hace tiempo no lo hacía... no calmó mi dolor...