mal dia.

ayer sólo escribí... hoy revisé el porque nacieron cosas que no sentía en aquel momento, pero más tarde lo entendí... una hora más tarde supe el sentimiento que llevaba guardado y supe también que tomé una buena decisión al no escoger psicología, y no porque me haya ido mas o menos en la prueba, sino que porque soy demasiado sensible para hacerme cargo de problemas ajenos.... y no porque no quiera, sino porque me terminan haciendo mucho daño y no necesito más dolor, menos cuando no es primordialmente relacionado conmigo... en fin... tengo mucha flojera estos días... detesto los trabajos en grupo... siempre termino haciendo el trabajo sola... la U ya se está volviendo muy funesta, no me dan ganas de levantarme para ir.... en fin

Quise decir basta

y cuantas veces quise decir basta!!!!!!!!!!!!!!!!!? pues, no lo hice, a veces me imagino perdida en un bosque, sin hayas una luz de esperanza... me pregunto si en aquellos instantes en que estoy deprimida aquel sueño es más sincero... pero jamás llego a su final... siempre es un sueño inconcluso, lo malo o quizás lo bueno, ya no lo sé, es que no siento nada, quizás debería sentir angustia o miedo al soñar... ni siquiera paz por estar tranquila, no siento nada... pero cuando me siento triste, cuando veo a mi alrededor y todos sonrien y mi boca está intacta... no se inmuta ante algo que ayer me pareció gracioso, o lindo... ya no se mueve, se ha quedado paralizada en una seriedad enorme, y pienso... seré yo¿? por que ellos si son felices? acaso soy TONTA? lo tengo todo para ser feliz pero los malditos fantasmas del pasado atormentan mucho más de lo que yo quisiera... He intentado arrancarme el dolor de mil maneras, ninguna ha funcionado mejor que la otra... el dolor físico no es bueno, ya lo sé... y lo he evitado... entendi que puedo perder más haciendo tonteras que sufriendo en silencio... y hoy pienso por que ahora estoy bien?, que me espera para la proxima semana? porque el estado animico es tan cambiante?, que debo hacer para matar el dolor de una vez y que no vuelva más? no quiero perder más de lo que ya he perdido... me ha costado recuperar ciertas cosas, ciertos cariños, ciertas confianzas... volver a acercarme a personas que habia dejado, incluso volver a confiar en quienes vengo conociendo... pero me he cansado muchas veces de fingir que soy la niñita alegre y feliz... sin rollos... refugiada en los estudios como si me sirvieran mucho... la U me tiene demasiado estresada, ya ni siquiera me dan ganas de ir a verle la cara a los mismos de siempre... y otras veces me levanto sólo por ellos, aunque sólo sea para verlos, sentirlos cerca... hasta me quedaría todo el día ahi con ellos... por último para un "hola"... es tan poco lo que pido y nada lo que recibo... ya me pondré un cartel de "busco un millón de amigos" ja... no es así... no quiero amgos... ni siquiera sé que es lo que quiero, quizás ese es el principal problema, o quizás solo soy yo.. quien sabe... Semana de exámenes... jamás sentí tanto miedo por una maldita prueba... siempre estuve segura de lo que yo sabía... y hoy? me siento una verdadera ignorante, inutil... muchas cosas.... creo incluso q me vendrá la crisis después... pero sabré afrontarlo sola como siempre... siempre fue así... En fin.. solo weas nomás... por ahora estoy más relajada... lejos de mi familia, cosa que también me afecta, pero debo estar con quien me necesita... y cuando yo los necesite... donde estarán??? nunca hay nadie... ese es el gran problema que mas me molesta... Quizás deba dejar de ser tan buena y solidaria... quizás volver a ser egoista... si es que alguna vez lo fui en verdad... QUIERO VACACIONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!