Basta de Violencia

que lástima que se haya tenido que suicidar alguien para que se den cuenta que si no le enseñan a sus hijos a no colocar sobrenombres a los otros niños o molestar a alguien por ser gordo, feo o chico pueden ocasionar este tipo de cosas. Que tienen que esperar para poder hacer una buena enseñanza?, que todos terminen matandose? o que se creen personas con mentes vengativas y que vayan una mañana al colegio con una metralleta y comiencen a matar a todos? todo es culpa de la sociedad en que estamos insertos, lo mejor es enseñar con el ejemplo, si uno como adulto se burla de los obesos morbidos o de alguien que está lisiado estacionandose en su lugar o sentandose en la silla que está destinada para ellos es dificil que los niños entiendan el daño que le pueden causar a otros. Es fome saber que muchos hemos pasado por el acoso estudiantil y otros han sido los acosadores, para ellos es tan simple ser los fuertes, los populares, los lindos, "los matones" pero yo creo que jamás piensan ni pensarán en el daño que pueden causar en una persona, ya sea por burlarse de ésta o por maltratarla ya sea física o sicológicamente. Es hora de tomar conciencia del mundo que estamos creando, que forma más simple que enseñar a no burlarse y comenzar por uno, no mirar por la ventana cuando sube una mujer embarazada o una persona de tercera edad o lisiada, el día no va a cambiar, las micros seguirán siendo iguales, no recibirán nada más que satisfacción si sabes que hiciste aunque sea algo bien. ya basta de violencia, basta de inducir esta estupida violencia, atacamos a bush por imbecil pero nosotros seguimos su liderazgo. xao

weas.

hace dias que quería escribir pero no sabía que, con la ida de la tristeza se fue parte de mi inspiración, y a veces vuelven ambas pero no con ganas de escribir, a veces tengo ideas pero no sé que escribir, otras veces comienzo haciendolo pero sigo sin saber que escribir, o lo hago, y luego lo borro porque no me gustó jajaja, que locura, y lo peor es que no es temporal :P **************************************************************************************** ayer me enteré que falleció el papá de una amiga hace como un mes, como nunca me respondio los mails no tenia idea de como estaba su papá y no supe que hacer, no me sentia triste porque no conocia a su papá y con ella nos alejamos desde que se puso a pololear, me carga esa gente que pololea y deja todo lo demás de lado pero en fin, no me estoy disculpando a mi misma, la llame muchas veces y no me contestaba, quizás hasta está enojada conmigo y yo no tengo idea, pero bueno. en fin. Ayer supe que mi abuelo tiene principio de parkinson... no sé, creo que por estos dias no siento tristeza o no sé que pasa conmigo, me he puesto a pensar en cosas antiguas y eso a veces me pone triste pero me recupero, a veces en las noches me pongo triste y lo mismo, eso es bueno, ya no quiero estar triste pero no me gusta estar de ambos sentimientos, prefiero mil veces tener uno solo que estar como weo... no sabiendo que siento. en fin, queria escribir nomas, jajaja y ya lo hice, ahora me goy :D aio

cuanto mas?

Mi corazón se agita al verte caminar me miras y me dices ¿hola cómo estás? Hablamos de lo que hiciste el fin de semana con tu voz y tu mirada no hago más que alucinar Hay alguien que detiene nuestro platicar es el hombre al que tu quieres y amas de verdad Me dices con un beso "hasta luego amigo" y me quedo como un niño solo y empiezo a llorar Cuanto más tendré que esperar para amar, para que me puedas besar, y entre mis brazos puedas soñar Trataré, que creas que estoy bien y fingiré que no me duele verte con él aunque por dentro muera otra vez Hay veces que no aguanto te quiero contarque te amo pero da miedo tu reaccionar me empiezo a imaginar que si te alejarías y sería mi agoníame tendré que conformar Cuanto más tendré que esperar para amar, para que me puedas besar, y entre mis brazos puedas soñar Trataré, que creas que estoy bien y fingiré que no me duele verte con él aunque por dentro muera otra vez Me pregunto cómo hacer para olvidar este amor es tan fuerteno me deja reaccionar Cuanto más tendré que esperar para amar, para que me puedas besar, y entre mis brazos puedas soñar Trataré, que creas que estoy bien y fingiré que no me duele verte con él aunque por dentro muera otra vez **************************************************************** una canción bastante linda, triste, y que me trae muchos recuerdos que me ponen demasiado triste... melancolica too eso xaus

Te extraño a veces... muchas veces----

Ven a verme en los sueños Te extraño a veces No alejes tu alma de mi cuerpo Te quiero sentir Trae tu aliento dentro de mi sangre Hoy no quiero correr Devuelve tu muerte en vano Hoy te quiero ver Regresa y di que fue un sueño Solamente un mal sueño Susúrrame al oído Que tu dolor ha terminado Quiero estar en paz Devuelve tu muerte solitaria Hoy no quiero hablar… PD: te extraño a veces.... Muchas veces. ************************************************************************* hoy me acordé de ti, no sé por que siempre me acuerdo de ti en ciertos momentos, creéme que a veces ni te pienso, no porque no quiera, tu sabes que siempre te quise mucho, pero hay cosas que a veces es mejor olvidar. Prefiero pensar que aún vives, que simplemente nos alejamos, que se terminó nuestra amistad o cualquier cosa mejor que saber que estás muerto, que ya nada te devolverá la vida, que ya no te veré más... que no volveré a recibir tus manos en mi cara, tus caricias en mis dias tristes, tus besos solitarios en el corazón herido... que simplemente ya no estarás más... a veces necesito oir tus palabras, aunque sean las mas necias, las más vacías... escuchar tu risa diabolica, sentir tus abrazos que me sacaban el aire, recibir tus besos húmedos con un leve aroma a menta... te extraño mucho, de verdad me haces mucha falta, egoista de mi parte decirte que en momentos dificiles y súper triste de mi vida cotidiana te extraño y te pienso con más angustia y con más ganas... siempre tenias la palabra perfecta para calmarme... a veces las necesito.... te extraño Francisco... quiero oir tus llantos, sentir tu aroma, oir tu canción... que me acaricien tus manos... escuchar tus palabras... pensar en tus susurros... sonrojarme con tus gestos, necesito saber que aún estás aqui... Eras un buen amigo... siempre te voy a extrañar...

mal dia.

ayer sólo escribí... hoy revisé el porque nacieron cosas que no sentía en aquel momento, pero más tarde lo entendí... una hora más tarde supe el sentimiento que llevaba guardado y supe también que tomé una buena decisión al no escoger psicología, y no porque me haya ido mas o menos en la prueba, sino que porque soy demasiado sensible para hacerme cargo de problemas ajenos.... y no porque no quiera, sino porque me terminan haciendo mucho daño y no necesito más dolor, menos cuando no es primordialmente relacionado conmigo... en fin... tengo mucha flojera estos días... detesto los trabajos en grupo... siempre termino haciendo el trabajo sola... la U ya se está volviendo muy funesta, no me dan ganas de levantarme para ir.... en fin

Quise decir basta

y cuantas veces quise decir basta!!!!!!!!!!!!!!!!!? pues, no lo hice, a veces me imagino perdida en un bosque, sin hayas una luz de esperanza... me pregunto si en aquellos instantes en que estoy deprimida aquel sueño es más sincero... pero jamás llego a su final... siempre es un sueño inconcluso, lo malo o quizás lo bueno, ya no lo sé, es que no siento nada, quizás debería sentir angustia o miedo al soñar... ni siquiera paz por estar tranquila, no siento nada... pero cuando me siento triste, cuando veo a mi alrededor y todos sonrien y mi boca está intacta... no se inmuta ante algo que ayer me pareció gracioso, o lindo... ya no se mueve, se ha quedado paralizada en una seriedad enorme, y pienso... seré yo¿? por que ellos si son felices? acaso soy TONTA? lo tengo todo para ser feliz pero los malditos fantasmas del pasado atormentan mucho más de lo que yo quisiera... He intentado arrancarme el dolor de mil maneras, ninguna ha funcionado mejor que la otra... el dolor físico no es bueno, ya lo sé... y lo he evitado... entendi que puedo perder más haciendo tonteras que sufriendo en silencio... y hoy pienso por que ahora estoy bien?, que me espera para la proxima semana? porque el estado animico es tan cambiante?, que debo hacer para matar el dolor de una vez y que no vuelva más? no quiero perder más de lo que ya he perdido... me ha costado recuperar ciertas cosas, ciertos cariños, ciertas confianzas... volver a acercarme a personas que habia dejado, incluso volver a confiar en quienes vengo conociendo... pero me he cansado muchas veces de fingir que soy la niñita alegre y feliz... sin rollos... refugiada en los estudios como si me sirvieran mucho... la U me tiene demasiado estresada, ya ni siquiera me dan ganas de ir a verle la cara a los mismos de siempre... y otras veces me levanto sólo por ellos, aunque sólo sea para verlos, sentirlos cerca... hasta me quedaría todo el día ahi con ellos... por último para un "hola"... es tan poco lo que pido y nada lo que recibo... ya me pondré un cartel de "busco un millón de amigos" ja... no es así... no quiero amgos... ni siquiera sé que es lo que quiero, quizás ese es el principal problema, o quizás solo soy yo.. quien sabe... Semana de exámenes... jamás sentí tanto miedo por una maldita prueba... siempre estuve segura de lo que yo sabía... y hoy? me siento una verdadera ignorante, inutil... muchas cosas.... creo incluso q me vendrá la crisis después... pero sabré afrontarlo sola como siempre... siempre fue así... En fin.. solo weas nomás... por ahora estoy más relajada... lejos de mi familia, cosa que también me afecta, pero debo estar con quien me necesita... y cuando yo los necesite... donde estarán??? nunca hay nadie... ese es el gran problema que mas me molesta... Quizás deba dejar de ser tan buena y solidaria... quizás volver a ser egoista... si es que alguna vez lo fui en verdad... QUIERO VACACIONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sola con mi soledad

Sola con mi soledad a veces das todo de ti pero eso no es suficiente, a veces piensas que haces las cosas bien pero no es asi, todo esta mal A veces crees que necesitas a alguien pero te das cuenta que no está y luego aprendes a vivir en compañia de tu soledad pero igual no es suficiente necesitas de alguien que te mime de alguien que te aprecie como persona que te valore como mujer y por más que buscas jamás encuentras luego renuncias a seguir buscando y alguien llega sin quererlo y se transforma en alguien importante cuando comienzas a acostumbrarte a él te das cuenta que solo fue imaginación porque aquel hombre jamás existió y vuelves a quedarte sola con tu soledad ************************************************************** Estoy cansada de luchar por algo que no tiene futuro, luchar sola además por algo que es de a dos, estoy cansada de creer que tengo gente que me rodea sin interés porque siempre termino dándome cuenta que estan por algo y eso me duele... A veces quisiera que toda mi vida fuera solamente un mal sueño con partes lindas, y despertar, y darme cuenta que todo lo malo fue simplemente eso, un mal sueño, una terrible pesadilla, pero que ya estoy despierta en mi mundo de princesas, y color de rosa, y no volver a soñar que vivo en un mundo negro y sin luz, que a veces se vuelve azul pero jamás se aclara más que eso.

Es tan fácil decir......

Es tan fácil decir Dame la mano y lánzate conmigo A un lugar donde terminarás Con muchas heridas, Derramando mucha sangre, Quizas hasta mueres Pero, lánzate conmigo. Es muy fácil decirlo Cuando sabes que uno de los dos saldrá Demasiado lastimado, quizás hasta muera en el intento Y el otro seguirá su camino. Es fácil decir vamos, sigue mi camino, Esta lleno de peligros Pero vas conmigo. Anda, camina a ojos cerrados que yo te guiaré pero también ire con los ojos vendados y caminaré por el lado mas seguro Yo te protejo en caso de............. Es fácil decir Muere por mi Y algun dia te lo agradeceré Es fácil decir "compréndeme", pero no me das armas para hacerlo, decir no me ayudas pero tampoco me dejas... es fácil decir Muérete por mi y yo seré feliz...

(Daniela C)

Sueños de niña o terror de siempre?

A veces te ves bien por fuera, pero por dentro de come la tristeza y la soledad, te sientes rodeada de gente que te quiere, pero tu sientes que solo te tienen lástima y tratas de huir, buscas mil salidas, y nada funciona, ninguna salida es lo suficientemente buena para arrancar de todo el dolor que llevas dentro y piensas ¿Que habré echo mal para merecer esto? y la pregunta es ¿te lo mereces realmente?... Buscas una salida fácil y drástica pero no te funciona o eres demasiado cobarde para recurrir a ella, o demasiado valiente para lograrlo... A veces soñaba que me seguian, unos tipos me seguian en una calle muy oscura, y corria y corria y despertaba llorando de impotencia, porque por más que corria y movia mis pies.. no daba un solo paso, y el miedo me embargaba el alma cuando despertaba, no gritaba para despertar a mis padres porque temia que me fueran a retar, o decirme que era una tonta...Otras veces no despertaba y seguia corriendo.... llegaba al borde de un abismo, un precipicio... y caia... caia y caia y cuando estaba a punto de llegar al suelo despertaba llorando también, era una pobre niña aterrorizada.... otro sueño recurrente era que salia con mi mamá y que ella por un descuido me dejaba abandonada, tomaba el bus y me dejaba llorando en la calle, yo le gritaba "mamá no me dejes" y ella me hacia adios con su mano... Siempre desperté llorando con ese sueño... jamás entendi su significado, pero no me llevaba bien con mi madre... ella me odiaba... cuando al fin la relacion mejoró dejé de soñar ese sueño... quizás seria la falta de mi madre la que me hacia soñar ese sueño... En fin... solo eran sueños que marcaron mi vida... y que muchas veces me hicieron sentir mas sola de lo que ya estaba.-.

Muchas dudas... nada de respuestas...

Cuantas veces te asomas en la ventana a mirar la noche, a pensar en las cosas de tu vida, y decir cuantas haz echo mal, cuántas veces te preguntas, Dios, por que me sucede todo esto a mi?, que hice mal para merecer tanto dolor?, otros dicen, claro, son pruebas, pero hasta cuando estaremos llenos de pruebas?, llenos de tanto dolor, de tanto sufrimiento, hasta cuando tendremos que esperar para poder lograr vivir en paz?, Cada dia el mundo es peor, cada dia la gente está más mala, cada dia hay más gente odiando vivir, terminando con su vida para escapar de todo lo que lo embarga, de todo su dolor, cuanto a crecido la depresión???? Y para que?, este es el mundo que Dios tiene preparado para todos nosotros???? Si alguien tiene la respuesta y que no sea "Todo pasa por algo" o "Son pruebas que Dios nos hace vivir para crecer como persona" bienvenida sea la respuesta...