Comenzando una nueva etapa

Mayo 2010

2010-05-08T17:40:00.003-04:00

He dejado de escribirte hija mía, no porque lo quiera. El tiempo es así. A medida que avanza el tiempo siempre tienes más cosas que hacer y en algún momento llegas a olvidarte de las cosas maravillosas que te pierdes.

No dejo de mirar cómo avanzas por el sendero de la vida, creces desmesuradamente y temo perderme un segundo. A veces la culpa me llena el alma, y lloro. Veo tu sonrisa compadeciéndote de mi, como perdonándome de antemano y me calmas con tus manitas pequeñas, dices ¡ya mamá! como sabiendo que lloro por ti.

He dejado de escribirte hija mía, y como dije, no porque yo lo haya decidido. El tiempo se me hace corto y apenas puedo trato de compensar mis ausencias que no son muchas pero que calan mi corazón de saber que un segundo puede ser el más importante.

Haz cambiado tanto, hace un año apenas sonreías y hoy tus risas son carcajadas.

En 3 meses más cumplirás dos años, y creces como las flores, avanzas por la vida con una sonrisa, y me quiebras. A veces temo despertar y que ya no estés a mi lado. Que la vida se haya ido y yo sin darme cuenta.

A veces despierto, y te abrazo tan fuerte como si temiera perderte, y tu mientras duermes me abrazas también, como si supieras mis temores.

Te miro a los ojos y te amo, y cuando leas esto quiero que sepas que nunca he dejado de hacerlo, que siempre serás mi primera prioridad, y que en ningún momento he querido sacrificarte, pero que a medida que uno crece debe cumplir con responsabilidades, y la mía es estudiar para ser profesional, para brindarte una mejor vida, y que tengas lo que no tuve, fuera de lo material, quiero dedicarte mi tiempo, mi vida, pero por sobre todo una vida saludable que contenga todo lo que necesitas.

Hace un mes nació tu primita Isidora, y mientras todos temían que te pusieras celosa, haz sido la más tierna. Lo único que haz querido siempre es tenerla en los brazos, regalándole los besos que no das a cualquiera, dándole los abrazos que no ofreces a cualquiera. Eres una maravillosa bebé. Te amo, y sé que nadie podrá amarte tanto como yo, sé que cuando grande también agradecerás los sacrificios, pero será por un bien para todos.

Fiestas patrias 2009

2009-09-17T01:10:00.004-04:00

Hija, poco después de cumplir el añito aprendiste a caminar. Fue unos días en los que me las pasé saltando de susto porque pensaba que te ibas a caer pero aprendí contigo que debo dejarte caer pero ayudarte a levantar cuando te cueste mucho hacerlo.

Hoy bailaste en el jardín el carnavalito y por primera vez sentí algo inexplicable, sentí que mi pecho se inflaba y tuve muchas ganas de llorar, supongo que eso es lo que llaman orgullo de padre.

Cada instante de tu vida se me queda tan impregnado en la mente, pienso que esta parte de mi vida será una de las más importantes y no quiero olvidarlas jamás, quiero guardar cada momento para que tú los vivas conmigo y sepas lo importante y maravilloso que eres en mi vida, el milagro de vida que hiciste en mi alma, mi luz de esperanza de una vida oscura y que hoy está llena de luz porque hoy te tengo a ti y no quiero nada más.

Te amo hija

1 año y ya caminando.

2009-08-25T11:30:00.002-04:00

Ya haz cumplido un año. Hace aproximadamente una semana aprendiste a caminar sola y ahora te paseas por toda la casa. Me parece extraño que en la sala cuna no actues de la misma manera. Quisiera saber que pasa, incluso a veces quisiera sacarte de ahí porque siento que no estás bien ahí pero quizás es sólo porque te gusta que te regaloneen y allá no te prestan toda la atención a ti. Todas las noches te miro dormir, me parece una actividad placentera, sentir tu respiración, oír tus ronquidos (Si, desde pequeña roncas). Ver como aplaudes mientras duermes o te quejas, sentirte viva. Admirar tus manitos tocar tu oreja, te encanta dormir así. Y mientras chupas chupete, la cara de bebé que tienes cuando duermes, me pareces tan frágil, tan débil, quisiera cuidarte tanto y me da miedo. Te amo hija, escribo poco es verdad, y prometi cumplir este diario al menos mensual y no lo he hecho, pero tengo cada recuerdo guardado en mi mente. Si algo quieras saber y no esté plasmado aquí ve y pregúntamelo, haz sido una etapa tan importante en mi que no olvido detalles. besitos.

a casi un año

2009-07-31T12:59:00.002-04:00

Hace bastante tiempo que no escribo. Hay mucho en qué ponerte al día.

Hace aproximadamente un mes estás asistiendo a la sala cuna. Me pidieron realizar el discurso de inauguración donde quizás asista la presidenta de la república. Algo muy importante para mi. Sé que te sentirás orgullosa de mis logros y eso me alegra.

Estás a punto de cumplir un año, he estado esperando por ese día porque será un año completo de felicidad desde que naciste hasta aquel día. No te haré un cumpleaños fenomenal como lo mereces pero aún eres pequeña, sé que cuando estés grande y tengas amiguitos haremos cumpleaños muy lindos.

Tengo mucho que contarte, la verdad es que hay muchas cosas que haz hecho últimamente, por ejemplo, estás a poco de caminar. Ya lo haces sin afirmarte pero aún te vas para el lado, incluso el otro día te caíste y te pegaste en la frente y te salió un chichón feo pero ya se te borró.

Dices muchas palabras, no completas pero sabemos que significan, dices Paj para las palomas, Pah al pan y al plátano jaja te sale muy gracioso. Mamá dices hace rato y Tata igual, a veces dices pa pa, a veces se lo dices a tu papá y otras veces a la mamadera así que vas bien jajaj.

Aprendiste a apuntar así que cuando quieres algo me lo señalas y yo te lo doy. Nos comunicamos bastante bien para hablar distintos idiomas. Me encanta ver que eres tan inteligente y que quieres correr a descubrir este mundo que te espera. Quisiera mostrarte todo, que pudiéramos compartir más en familia y a pesar que yo creo que falta harto tiempo para irse de aquí ya imagino tu habitación. Tienes muchos juguetes y aún no tienes el año, no sé como le haremos para guardarlos todos pero nos la ingeniaremos.

La próxima semana es el día del niño junto con tu cumpleaños y en la sala cuna harán una fiesta de disfraces, así que estoy viendo de qué te disfrazo, pero seguro será de princesita o de angelito porque eso es lo que eres y debes aparentar lo que eres.

Te amo hija. Apenas celebre tu cumpleaños subiré tu primera foto.

Cantas cumpleaños, en tu idioma pero cantas y ya estás aprendiendo a soplar, te demoras pero lo haces y te sale tan lindo. Eres adorable amor.

Perdóname por abandonar la escritura de tu vida pero he tenido poco tiempo. Estuve tejiendo un chaleco para ti. Le saqué fotos así que si no perdura en el tiempo al menos lo veremos en fotografias jaja.

Carta a mi hija (05 meses)

2009-01-11T01:23:00.001-03:00

Catalina. Desde que supe que existías creció en mi un miedo, no es un miedo malo, o quizás si, quizás es el miedo que tiene toda madre quien puede saberlo, sólo lo tengo. A medida que pasaban los meses, el miedo se iba distanciando de mí, sabía que venias creciendo bien y que pronto estaríamos juntas, para poder mirarnos a los ojos, que tu me llenaras la vida de felicidad y con tus manitas pequeñas me agarraras fuertemente y jamás nunca me soltaras, así el miedo iba desapareciendo y se convertía en una ansiedad de que llegases pronto. El día que ibas a llegar a nuestras vidas fue especial; dicen que no hay nada que pueda indicarte que ese será el día que un bebé llegará al mundo, pero yo lo presentí. Todo comenzó muy temprano, estaba preparada para recibirte en mis brazos pero a medida que marchábamos en dirección al hospital mis nervios iban aumentando. No eran nervios de miedo, sino de ansiedad, deseaba con ímpetu ver tu carita, tus manitos, sentir al fin tu corazón. Recuerdo que esa no fue una buena semana. Todos estaban enojados en casa, el ambiente no era el que quería para ti, pero algo en mi decía que quizás por eso llegabas ese día. Cuando entré a la sala de revisión dijeron que iba todo muy rápido y que tendría que quedarme en pre parto, salí contenta a comentárselo a mi mamá (tu abuela estuvo ahí todo el día sin comer, y estuvo durante todo el embarazo a mi lado, por eso estoy agradecidísima de ella y sé que por eso la adoras también). Ella se puso nerviosa, al fin sería abuela, creo que todos estaban más nerviosos que yo. Había visto tantos programas y leído tanto en Internet que una calma recorría mi cuerpo. Tu nacimiento fue rápido, estuvimos con muchos médicos, y tu papá por cosas de la vida no alcanzó a entrar pero fue él quien te vio primero, te tomó en brazos y te llevó hacia mí. Cuando al fin te tuve en mis brazos sentía muchas ganas de llorar, y lo más lindo fue que justo cuando comenzaste a beber de mis pechos sonó la canción que días antes te había empezado a cantar. Considero que aquel fue un momento mágico, en donde para mi no existía nadie más que tú y yo. Ya han pasado 5 meses de ese día en que llegaste a mis brazos, estás creciendo con rapidez, siempre te miro y recuerdo el día que naciste, lo pequeña y frágil que te veías y ahora lo grande y bella que estás, lo fuerte que eres, y todo lo que te adoran. Hace dos días diste tus primeros pasitos. Aún ni gateas pero ya haz comenzado a dar unos pequeños pasos; debo contarte que desde hace meses que te gusta estar de pie y no sentada ni acostada, me causa mucha risa ver lo agrandada que eres. Últimamente haz tomado la manía de rasguñar las caras y cuando te quiero hacer dormir siempre me aprietas la boca, me metes el dedo en el ojo y me tiras el pelo, y cuando te reto te ríes. Trato de no reír para que sepas que no juego pero te ves tan linda sin dientes que no puedo aguantar. Cuando vi que ya dabas pasitos imaginaba lo rápido que vas avanzando, y sentí miedo otra vez. Te preguntarás miedo de que, pero sentí miedo del tiempo, de lo rápido que todo pasa, y de lo rápido que nos separaremos, porque así es la vida. Las personas van creciendo, después irás al Jardín y estarás con otros niños, luego el colegio, después el liceo y quizás ahí conozcas a tu amor, y llores de pena, y te pasen cosas que quisiera que no te ocurrieran pero que son parte de la vida, que nos enseñan a ser quienes somos, que nos hacen madurar. Sé que es pronto para pensar en ello, apenas tienes 5 meses, pero cuando tú me hagas abuela a mi lo entenderás. Yo sólo espero que cuando eso ocurra el hombre que esté a tu lado te merezca, te ame, te respete, pero por sobre todo que ambos se amen. El amor puede muchas cosas, sin amor la vida no es la misma. Espero hija, que mientras crezcas nunca me dejes ni seas una mal agradecida como muchas personas que conozco y lo son con sus padres. Yo sé que eso tiene que ver mucho con los padres y la crianza que les dan a sus hijos pero si me falta tiempo para estar contigo quiero que me lo digas. A uno en verdad no le enseñan a ser padres y con el tiempo se va olvidando que se fue niño, pero cuando eso me esté ocurriendo tú encárgate de recordármelo. Te amo hijita, desde antes de nacer he querido lo mejor para ti, y sé que lo tendrás. Pediré siempre a Dios que te proteja de todo lo que yo no pueda protegerte, y que esté siempre a tu lado cuando no pueda estar yo. Siempre cree en él, porque digan lo que digan, él siempre nos ayuda. Y recuérdalo siempre, no sólo cuando necesites pedirle cosas. También agradece las cosas malas porque son esas las que nos hacen madurar. Un mundo de mariposas y arcoiris te voy a dibujar mientras estés pequeña, pero a medida que vayas creciendo juntas recorreremos el camino oscuro y lleno de espinas, si te caes dejaré que sola te pongas de pie, mas si necesitas de mi ayuda sabrás siempre que aquí estaré, que puedes contar conmigo y que jamás nadie te va a amar como lo hacemos tus padres. Quizás las cosas no siempre sean como el mundo las dibuja y como uno espera. Si por esas cosas de la vida tus papás no están juntos, no creas que tuviste algo que ver, o que te querremos de distinta forma, ambos te amaremos igual y podrás contar con nosotros siempre, las cosas a veces no funcionan y es mejor dejarlas ir para no seguir lastimándose. Espero que a medida que vayas creciendo las cosas cambien, siempre por el bien de ti, siempre buscando que tú seas feliz. 11/01/2009

4 meses

2008-12-15T22:56:00.005-03:00

Hija, todos los días te miro, cuando duermes por las noches, cuando despiertas en las mañanas o de tus siestas. Cuando ries es algo que me encanta, todos los pesares que esté sintiendo en ese momento se me olvidan, pasan a otro plano. Cuando lloras es verdad que me desespero porque no sé que tienes y quisiera que pronto hablaras para que puedas decirme que te pasa. Pero asi estás bien.

Me gusta estar contigo, trato de pasar la mayor cantidad de tiempo contigo, y cuando grande comprenderás que hay que trabajar y eso me quita tiempo a tu lado pero nunca quedas en malas manos. Siempre estás con alguien te ama tanto o quizás hasta más que yo y eso me tranquiliza porque sé que estás bien y que nada malo te va a pasar.

Hija, el amor ha renacido en mi, y es un amor tan grande como el que alguna vez sentí. Siento como que amara por primera vez, y es gracias a ti. No sabes lo importante que eres en mi vida, supondrás después que es lo mismo que para la mayoría de los padres que aman a sus hijos pero te equivocas. para mi es diferente, es con más ganas, es mayor el entusiasmo y el amor.

Estás muy habladora, y eres muy inteligente, además todos dicen quee res muy despierta y agrandada, pero me gusta que seas asi. Cuando me vez chatear me quitas el teclado y te pones a escribir cosas como "jdyyuydn28nmx" o algo asi. El otro día mientras escribias me dejaste la embarrada en el computador. Yo le hacía el iva a tu abuelo y casi me apagas el pc. Linda ella...

Todo lo que uno tiene lo quieres tomar y ahora te ries a carcajadas. Eres tan adorable.

Aqui habla una madre orgullosa. que te ama y que te adora.

dos meses y medio

2008-10-25T17:14:00.004-03:00

No pensé que la felicidad venía en frasco pequeño... pero hermoso.

Eres tan frágil, me encanta verte dormir, y ahora que estás haciendo gárgaras a cada instante, sólo quieres hablar... eres tan hermosa hija.

no puedo decirte muchas cosas, la verdad es que siempre estoy diciendo lo mismo.

Cuando llegaste a mi vida y me entregaste tu mirar, yo siento tantas tantas cosas, que no se pueden explicar.

yo te amo desde siempre con tu encanto con tu edad, eres angel del pasado, eres luz eres mi paz.

eso puedo decirte... eres todo para mi.

canción para ti

Como yo siento estar contigo como yo vuelo al pasar como yo quiero ser tu amigo como yo quiero ser tu mar cuando llegaste a mi vida y me entregaste tu mirar yo siento tantas tantas cosas que no se pueden explicar yo te amo desde siempre con tu encanto con tu edad eres ángel del pasado eres luz eres mi paz yo te siento en todas partes yo te encuentro al despertar y puedo mover al mundo entero para verte en libertad yo quiero ver abrir tus alas yo quiero verte caminar y así cruzar este sendero para que aprendas a volar yo te amo desde siempre con tu encanto con tu edad eres ángel del pasado eres luz eres mi paz yo te amo desde siempre con tu encanto con tu edad eres ángel del pasado eres luz eres mi paz mi pasión mi libertad tú eres mi felicidad

un mes de felicidad

2008-09-06T18:04:00.003-04:00

Hace un mes y un día que naciste, hemos aprendido a cual es tu llanto de hambre, de dolor, de mañas, de cariño, ambas hemos aprendido que quiere la una de la otra y me he acostumbrado más a verte que antes cuando te llevaba en mi guata, ahora creo que te amo el triple aunque a veces lo único que quisiera es que siguieras en la pancita jajaja, es que te pones tan mañosa a veces.

Hija, eres hermosa y no lo digo porque seas mi hija, lo digo porque todo el mundo se dio cuenta de ello y admiran que seas tan linda, por eso estoy feliz que estés conmigo, que tengas tus horarios para comer, que tengas ganas de conversarme a las 3 de la mañana cuando yo sólo quiero dormir, que te sonrias por todo y te enojes por lo mismo, me da tanta risa ver cuando te enojas porque tu tata te habla cuandop duermes y me encanta ver que te ries cuando llego de la Universidad. Separarme de ti para tener que ir a clases pensé que sería un alivio para tener un rato libre pero apenas llegué a la Universidad lloré, te extrañaba, sentía que algo me faltaba, como que me habian arrancado algo del cuerpo pero creo que ya me olvidé de eso, sé que estás en buenas manos.

Ayer te llevamos al médico, dijeron que tenias una hernia, que por ahora no es grave pero que tenemos que operarte, tenía ganas de llorar porque me asusté, dijeron que era algo normal en muchos bebés pero yo queria que fueras completamente sana, espero que no se agrave hasta que estés lista en la isapre y podamos hacer todo como corresponde.

Hija, espero que cuando grande nunca me digas que lo hice mal, error que cometa es porque estoy aprendiendo y si soy muy aprensiva lo entenderás cuando seas grande.

te amo hijita

Para ti hija... Desde que te vi.

2008-08-02T21:06:00.004-04:00

Oye hermosa de mis sueños

llegas a llenar mi vida

nunca todo es tan perfecto

pero casi es lo que siento

El amor es mucha piel

ya lo sabes desde ayer

el amor es mucha piel

El amor es tan distinto

ahora que te conoci

estas marcas de la edad

que se pueden ya borrar

desde que te conoci

desde el dia en que te vi

el amor es para ti..

Coro

Desde que te vi

una flecha me clavaste con amor

un embrujo fue

y cayendo entre tus redes desperte

ahora tu eres mi vida

En las vueltas de la vida

y la vuelta de la esquina

junto a las cosas bonitas

hay otras cosas distintas

desde que te conoci

desde el dia en que te vi

el amor es para ti..

Coro

Desde que te vi una

flecha me clavaste con amor

un embrujo fue

y cayendo entre tus redes desperte

ahora tu eres mi vida

***************************************************************

Sé que aún no he visto tu carita frente a la mia pero cuando te vi por primera vez, ya sabia que te iba a amar de esta manera, que estaria ansiosa cada segundo del embarazo por tenerte en mis brazos, por abrazarte, por mirarte horas, por escucharte.

Sé que no entiendes que tu mami sea tan desesperada por tenerte pero cuando tu seas ggrande y seas mamita lo entenderas, te llevo esperando mucho tiempo, más del que imaginas, y sé que llegarás a sanar heridas, llenar espacios, a curar el dolor. yo lo sé.

te amo mi chiquita, y quiero que llegues pronto a estar conmigo.

38 semanas

2008-07-30T15:28:00.002-04:00

hace ya un mes y dos días que no te había escrito. No es porque no quiera, la verdad es que este mes fue desastrozo, lleno de citas, de reuniones, cumpleaños, etc. Te hubieras visto, lo cansada que nos acostábamos por tanto ajetreo del dia a día.

Hija, ya se está terminando el mes de julio, se supone que tu primera fecha probable de parto era el 31 de julio, y me encantaría que así fuera, estoy desesperada por tenerte en mis brazos y poder decirte que te amo, que hace mucho tiempo que te estoy esperando, que necesito que llegues a mi vida para olvidar todo lo anterior, para empezar una nueva vida juntas, para estar feliz contigo a mi lado, pero si no es tu hora todavía no importa, ya he esperado tanto tiempo, 266 dias para ser exacta, muchas horas.. 6384 horas, para que hablar de minutos... Lo único que quiero es que estés aqui, que llegues luego, que podamos disfrutar tu de mi y yo de ti. Tu supieras como te esperan todos, tu papi, tus tios, tus abuelos, yo. seguro que si lo sabes y por eso te haces esperar, eres una malula, yo quiero que llegues luego, y trato de salir a caminar para apurar ese momento, pero a la vez, trato de no hacerlo para no forzar las cosas, que lleguen cuando tu lo estimes conveniente para que vengas sin problemas, para que estés sanita, para que nada te suceda.

Mientras tu estás ahi en la pancita, yo he ido haciendo muchas cosas para ti, espero que a medida que crezcas te gusten, aún me faltan muchas pero sé que las terminaré antes que tu llegues, claro, si no llegas mañana jajaja.

Espero hijita que pronto podamos besarte la frente, decirte Bienvenida al mundo Catita, y escuchar esos tremendos pulmones que sé que tendrás, no importa el no poder dormir, sólo importas tú, que estés aqui, que llegues pronto. Ojalá no sea en agosto como se dice, ojalá sea antes del 5 para la buena suerte :D jajaja después lo entenderás.

te quiero hija, te amo, eres mi todo, el sueño a punto de hacerse realidad.

33 semanas y 6 días

2008-06-28T15:49:00.001-04:00

Si tú vieras como es mamá en este momento, que llora por cualquier tontera, que lee historias que le parecen graciosas y aún así tiene los ojos llenos de lágrimas, y por que? te preguntarás tú, pues, la única razón por la que lloro de felicidad es por ti.Desde que supe que estaba esperando guaguita sabia que sería diferente todo pero nadie me creyó, al principio me sentía como una mujer con lepra en vez de una mujer embarazada, ya sabrás a éstas alturas que hace un año antes que tu llegaras yo había perdido ya un bebé y nadie se quería hacer ilusiones, inconsientemente yo tampoco, pero lo hice, mas, no te quería para este momento pero llegaste y te iba a recibir feliz igual.Fue todo especial ésta vez, estaba preocupada de los asuntos del bautizo de la Joice, (ya la conocerás y sé que serán buenas amigas) y le dije a la Naty que parece que estaba embarazada, me dolían los pechos y no había menstruado, aunque eso no era indicio de nada porque no tenia una regla regular pero bueno, podía ser. Ese día se lo comenté a mi mamá y a tu papi, no me creyeron, dijeron que seguro que era lo mismo de siempre, sin embargo, le pedí a tu abuelita que me comprara un test y me lo hice, otra vez estabamos tu abueli y yo, pero yo fui sin que nadie supiera a hacerme el test, ésta vez no lloré, pero si me dio mucho miedo. Fui donde tu weli y le conté que estaba embarazada pero no estaba segura, no parecía muy claro.Al otro dia fui a que me abrieran la ficha medica en integramedica, pensaba tratarme ahi todo el embarazo pero unas semanas mas tarde fui al consultorio a llevar los examenes que me salieron carisimos jajaja.De ahi en adelante todos los controles han sido en el consultorio pero tal como lo predije, todo fue distinto ésta vez.Desde que quedé embarazada pensaba que no lo estaba, y sentia miedo, yo no tenia los tipicos sintomas que todas tienen, y eso me preocupaba, pero por otro lado me aliviaba porque me sentia rebien, con más energia que nunca, pero no queria hacer nada que pudiera dañarte asi que abusé un poco de mi estado jaja.Hoy las cosas son distintas, ya tengo 33 semanas, ufff, ha pasado super rapido el tiempo, pero debe ser las ansias que tengo de que nazcas pronto que me parece que no avanza, quiero que llegues luego pero no quiero que nazcas prematura ni nada de eso. El lunes tengo ecografia, ahi te veré después de varias semanas, casi 10, no sabes como me he aguantado las ganas, pero sé que estás bien, que eres un bebé fuerte y grande, y que estás lista para llegar porque tus piecitos no me dejan comer bien, me producen una acidez que espero que no tengas tu cuando seas mamita...Hija, he dejado mucho tiempo de escribirte, pero la verdad, no dejo de pensar en todo lo que me ha pasado, he pasado cosas buenas y malas, peleas con la gente que no te da el asiento pero eso me da lo mismo, yo puedo estar de pie más que estar sentada.Espero hija que cuando seas grande leas todo esto, y que te guste escuchar lo que vivi contigo, también espero que seas una buena hija y que el mundo no te consuma, porque ufff, el mundo al que vienes es bastante dificil pero yo trataré de hacerte un mundo mejor, y cuando caigas y te duela, espero estar siempre ahi para ayudarte a parar y curarte el dolor.Le comentaba recien a tu papi que dia que pasa me gusta menos el nombre catalina, ya sabrás que te lo hemos cambiado como 3 veces jajaja, pero sé que será digno de ti hija, maravilloso como tú, y que serás mi orgullo junto con algún hermanito o hermanita que venga en unos años más, cuando ya puedas entender que sigues siendo mi tesorito y me puedas ayudar a cuidarla.Te adoro mi tesorito, eres mi pequeño milagrito y sé que lo sabrás. Tu mami que te espera.

Eres tú

2008-05-29T17:37:00.002-04:00

me encanta ésta fotito, te ves tan linda, tu nariz hermosa... tienes el perfil de tu padre... esperemos que el perfil solamente jajaja.

Ya hija, la subi sólo porque se me había olvidado hacerlo

29 semanas

2008-05-29T17:26:00.001-04:00

Hija, no te he escrito hace muchas semanas, 8 si no me equivoco, te pido disculpas por eso. Estás creciendo rápido, tus patadas se hacen cada vez más fuerte, seguramente serás buena dando patadas en el trasero jajajaa. Tu papi ahora te habla más seguido, y nos reimos mucho cuando colocamos algo sobre el vientre y tú lo botas con tus golpecitos, es tan divertido, aparte, asi sabemos que eres fuerte y que estás bien. Hace unos dias nos llegó la cuna, es bastante bonita, y estoy terminando de preparar todo para cuando llegues... abri los pañales de recién nacido porque nunca había visto unos, y te sorprenderás de saber que parecen pañales para muñequitos pequeños, no cabe ni mi mano. Esperemos que te queden porque por lo que han dicho los doctores, vienes grande y gordita, asi que creo que tendré que cambiar de talla de pañales. Hice un baby shower hace como una semanas o dos, ya no lo recuerdo, pero lo hice, y nos fue bien, te trajeron cosas muy lindas y que nos sirven a ambas, faltan tan pocas cosas que lo único que quiero es que llegues... ya al menos quedan 11 semanas... espero que pasen rápido. He faltado a la U toda esta semana por cuidarte a ti, en todo caso, lo único que quiero es salir de vacaciones porque estoy cansada, y eso que no hago mucho pero me cuesta un montón dormirme. Ya hemos llegado a un acuerdo con tu papi sobre tu nombre, pero hoy que está de cumple le daré una sorpresa, que sé que le agradará. Esperemos que cuando seas grande te gusten tus nombres porque créeme que nos ha costado mucho llegar a uno jajaja. Te quiero mi bebé, espero que estas semanas pasen flash, y que prontito estés con nosotros, para llenarte de besitos y tú llenarnos de pañales con caquita :D te adoro...

Es niñita

2008-04-22T22:21:00.002-04:00

ayer fui a verte al centro ecografico y supimos con tu papito ue eres una princesita, esperemos que no me salgas con una sopresita después jajaja.

estoy tan feliz de saber que eres niña, a pesar de lo que yo quería, estoy feliz además de saber que vienes sanita, que nada te ha afectado, y te pido perdón por los malos ratos que he pasado y que han dejado tu estancia en mi guatita quizás no muy placentera... pero espero que de aqui en adelante las cosas cambien y estén bien por tu bien, por tu salud, por tu felicidad.

Ya cuando estés afuera mi vida te juro que trataré de hacer tu vida lo más pacifica posible, ayudarte con toda la felicidad que yo pueda ayudarte, y espero qu no cometa muchos errores, porque ya entenderás luego cuando ya seas más grandeque los papás no soos perfectos pero yo quiero intentar ser lo más próximo a eso, una buena madre que te diga palabras de aliento cuando las necesites, que seque tus lágrimas cuando llores, que se amanezca contigo cuando estés enferma, que te ayude a sanar el corazón cuando te enamores y te lo destrocen y que espero que no ocurra, y que voy a protegerte de todos los males que este mundo tiene, pero que ahi estaré yo y tu papá para protegerte de esos.

Princesa adorada, desde que eras u granito de arena que ya eres más adorada que la reina de mónaco, y eso me hace pensar que serás una gran persona, una mujer de verdad, y ya me siento orgullosa de eso.

21 semanas

2008-04-01T22:25:00.002-04:00

No he podido escribirte porque en la universidad nos han hecho leer harto. De hecho, me di cuenta que no te gusta la filosofía, serás igual a tu madre jajajaja. He pasado por unos problemas " de niña chica" como lo llama tu papá pero yo te voy a enseñar que hay que defender lo que es de uno, y si alguien quiere robártelo, hay que defenderlo. Pero bueno, Esta semana te haz movido mucho en la noche y en el día poco, a veces mientras estoy en clases me pegas y a veces me asusto porque estoy concentrada en otra cosa. Ayer y hoy te compré la ropita para tener todo listo cuando ya llegues, yo espero que nazcas sanito y que la ropa te quede jajaja. Mi amor, quiero tanto que llegues a mis brazos, espero que tu papá se ponga las pilas porque anda medio quedado y se preocupa más de cosas tontas, pero estuve pensando que lo voy a dejar que haga eso porque cuando tu llegues, me voy a vengar, haré que él te cuide y yo duerma a menos que tenga que darte lechita. Tu mami

18 semanas (significados de Nombres)

2008-03-10T20:26:00.005-03:00

Hoy te escribiré el significado de los nombres que quiero colocarte y como no sé que eres, si serás niñita, o si serás un varoncito, pondré ambos sexos, y con tus dos nombres. Ah, hoy entré a la Universidad y todos me dijeron que me veia linda todo gracias a ti mi tesorito... Significado de los nombres En el caso que seas nena: Araceli Significado:Altar del cielo. De origen latino Caracteristicas: Es sensible, curiosa y creativa. Cuando se propone algo pone todo suesfuerzo para lograrlo. Es amena y agradableen su trato con los demás. Amor:Es cariñosa y busca a alguien que le dé la estabilidad emocional que necesita para ser feliz. Antonia: Significado:Bella como una flor. De origen latino. Caracteristicas:Es femenina, sensible, reflexiva y honesta. Tiene una agradable forma dedirigirse a los demás. Es de sentimientosfuertes y muy buena amiga. Amor:Es romántica y dulce con su pareja. Y si eres varoncito. Gaspar Significado: Que guarda los bienes de Dios. De origen persa. Caracteristicas:Es creativo, sincero y de buen carácter. Tiene una agradable forma de dirigirse a los demás y sabe escuchar. Es muy querido por sus amistades. Se interesa por todo lo que pasa a su alrededor. Amor:Es detallista y buen compañero. Alonso Significado: El que siempre está dispuesto a combatir. De origen germánico. Características: Es práctico e inteligente, discreto y prudente. Es muy responsable y comprometido con los demás, se rodea de amistades a quienes valora mucho. Es inquieto y creativo, le gustan los desafíos en donde poner a prueba sus habilidades. Amor: Es muy dulce y contenedor con su pareja, es fiel y protector. Ojalá que te guste cualquiera de los dos, y quiero puro verte, saber si te llamarás Araceli o Gaspar.

17 semanas

2008-03-05T16:30:00.002-03:00

Hij@ se me habia olvidado escribir, creo que trataré de hacerlo mensual a ver si me recuerdo pero de todos modos, sé cada cosa que me quieras preguntar después.

Tu papá trata de hablarte en las noches pero creo que le da verguenza, y eso me da risa, pero igual me provoca ternura porque yo tampoco te hablo en voz alta, no quiero que me digan loca, pero te hablo harto y te bajé mucha música para que la escuches y después sepas que estoy preocupada de ti.

Ayer me ocurrió algo gracioso, Esperaba mucho que tuviera 16 semanas porque se supone que a esa fecha ya te sentiria pero no me ha pasado, y es lo que más quiero, pero ayer fue distinto, se me ocurrió comer chocolate y te moviste mucho, de hecho, no podia dormir porque no te quedabas tranquil@. fue gracioso y me sentí muy contenta de sentirte.

Hij@, al principio estaba muy triste porque pensaba que no era el momento de tenerte, pero ahora, lo único que quiero es que nazcas. Supieras cuantas cosas he cambiado para protegerte, he cambiado la alimentación, hago elongaciones, ejercicios, y otras cosas, te daría risa si fueras grande.

Saludos mi precios@ bebé, espero que llegues pronto.

Dejando recuerdos

2008-02-14T15:58:00.002-03:00

Mi cielo, ahora ya estás muy grande, ya tienes 14 semanas en mi vientre, y te chupas el dedito, te mueves harto, te veias tan bello en la ecografía... Te estoy comenzando a escribir lo que me va pasando mensualmente para que cuando tu nazcas y si Dios no quiera, me llegara a pasar algo, tú sepas el amor que te tenía mientras estuviste en mi vientre, y las cosas que fui sintiendo siempre. En un cuaderno trataré de escribir lo que me pasa a diario y a fin de mes haré un resumen, sino tendré que acordarme nomás jajjaa. Hijo(a), quiero que sepas que no quiero saber tu sexo, quiero que sea una sorpresa, sin embargo, te tengo los nombres en caso de cualquier cosa, Si eres varón te vas a llamar Gaspar Alonso, a pesar que a tu papi no le gusta el nombre Alonso jajaj, y si eres mujer, te llamarás Aracely Antonia, y supieras lo que hemos discutido porque te llamarás Aracely.. No llegamos a un acuerdo con ese tema de los nombres pero ambos estamosmuy felices de que llegues. Para ser honesta, quiero que me crezca la pancita luego para que nazcas pronto y poder tenerte en mis brazos, ultimamente estoy apenada porque tengo un gato al que quiero mucho pero no quiero que te pase nada a ti por lo que tengo que echarlo casi siempre de la cama para que no me trague sus pelos, pero igual le hago mucho cariño para que no se sienta rechazado y espero que cuando tu llegues, él te quiera igual que yo. Te mando muchos besos, y de verdad espero que llegue luego la 16 semana para empezar a sentirte. Tu mamá

En el vientre Materno

2008-01-07T13:43:00.000-03:00

Estoy tan contenta por todo lo que me está pasando, ahora pienso en el dolor de antes, del aborto, de mi pequeño angelito vivió un suspiro, y ahora este nuevo ser que trae paz a mi vida, que trae miedo e incertidumbre pero que a la vez trae mucha felicidad.

Pienso en el dolor y la alegria, en como ambos sentimientos danzan entre si y se abrazan, se camuflan, a veces uno pareciera dominar, y el otro sentirse sumiso, pareciera que ambos fueran menester de mi vida, pero ya todo está en calma.

Veo el progreso de mi bebé, como dia a dia va creciendo, escucho los latidos de su corazón y una paz recorre mi alma, lo único que me preocupa ahora es como se llamará y que nada pueda afectarle, que llegue pronto a mi brazos para darle muchos besos, para leerle muchos cuentos, para que me diga ¡mamá!.

Hoy en dia ya no pienso en cosas malas, trato de pensar positivo y dejo que me regaloneen, no sufro por tonteras y me he empezado a cuidar más, he evitado cosas que puedan dañarla y aunque tenga que soportar a veces cosas que odio, por este bebé lo haré...

A un año..

2007-12-10T15:41:00.000-03:00

Hoy se cumple un año de la muerte de Augusto Pinochet, gran alboroto el año pasado, esperemos que hoy todo esté en calma, sobre todo cerca de mi casa. Mi bebé anda bien, muy tranquilito, me he sentido tan bien, que eso me preocupa a veces... Volviendo al tema de Pinochet, me preocupa que pase algo, esperemos que los delincuentes esten en calma hoy, jajajja, es mucho pedir. Me hubiera gustado ir a la misa, siempre son tan privadas, es lo único malo de ser el porcentaje minimo del pais... me traerá problemas ser del otro lado de la moneda?, esperemos que no, y espero no cambiar con el tiempo, no quiero ser como el resto de los profesores y artistas de este país. Me reconozco partidaria de Pinochet y Lavin pero no de derecha, que nombre lleva eso? jajaja. en fin.

Después del bautizo

2007-12-03T14:58:00.000-03:00

Ayer fue súper lindo el bautizo, el cura bendicio mi embarazo, y ahora me siento mucho mas tranquila, no porque el cura me haya bendecido, sino que el embarazo completo es distinto. El otro me sentia muy mal, y ahora no. Esperemos que todo siga asi, y que las cosas vayan mejorando.

una nueva ilusión

2007-12-01T01:37:00.000-03:00

Hoy, 30 de noviembre del 2007, me enteré que estoy embarazada según un test de embarazo. El lunes a primera hora iré al médico para controlarme y que ésta vez esa ilusión se haga realidad. Cuandoo vi dos lineas, me asusté, me temblaban mucho las manos, y tenía sentimientos encontrados, no sabia si reir, si llorar, si enojarme, pero si llegas a llegar a mis brazos juro que eso se va a olvidar, y que te voy a cuidar... que no voy a permitirme pasar dos veces por lo mismo... Dios, esta vez mantenlo seguro... tu sabes cuanto deseaba esto, cuanto lo deseo aún, no importa que no sea un buen momento, por algo llegó ahora... por algo es como es...

Other side of the world (traducida)

2007-11-27T20:34:00.000-03:00

Escuché esta canción pero en inglés, busqué su traducción y vi que me definia en parte.

Aqui la dejo, porque me gustó, porque la encuentro linda y porque en este momento creo que soy eso.

Other side of the world

El otro lado del mundo (Traducción)

Sobre el mar y muy lejos

Ella esta esperando como un iceberg

esperando para cambiar,

pero ella es fría por dentro

Ella quiere ser como el agua

Todos sus músculos se comprimen en su cara

cubre su alma en un abrazo

Ellos son uno y el mismo

justo como el agua

Luego el fuego se va apagando

pero mas cada día

esta lleno de cansadas excusas

pero muy difíciles de decir

yo quisiera que esto fuera simple

pero nosotros desistimos fácil

tu estas próximo o lo suficiente para ver eso

Tu eres... el otro lado del mundo para mi

En el viene la luz del pánico

el sostenerlo encendido con los dedos

y sentimientos parecidas

pero el tiempo ha llegado

para seguir adelante

Luego el fuego se va apagando

pero mas cada día

esta lleno de cansadas excusas

pero muy difíciles de decir

yo quisiera que esto fuera simple

pero nosotros desistimos fácil

tu estas próximo o lo suficiente para ver eso

Tu eres... el otro lado del mundo

¿Puedes ayudarme?

ya que tu me dejaste ir

y puedes seguir amándome

cuando no puedes verme nunca mas

Luego el fuego se va apagando

pero mas cada día

esta lleno de cansadas excusas

pero muy difíciles de decir

yo quisiera que esto fuera simple

pero nosotros desistimos fácil

tu estas próximo o lo suficiente para ver eso

Tu eres... el otro lado del mundoo...

el otro lado del mundoTu eres...

el otro lado del mundo para mi

carta de un hijo a un padre

2007-10-18T19:31:00.000-03:00

No me des todo lo que te pida,

a veces sólo pido para ver hasta cuánto puedo tomar.

No me grites, te respeto menos cuando lo haces,

y me enseñas a gritar a mí también,

y yo no quiero hacerlo.No des siempre órdenes...

Si en vez de órdenes, a veces, me pidieras las cosas,

yo lo haría más rápido y con más gusto.

Cumple las promesas, buenas o malas...

Si me prometes un premio dámelo,

pero también si es castigo.

No me compares con nadie,

especialmente con mis hermanos.

Si tú me haces lucir mejor que los demás,

alguien va a sufrir,

y si me haces lucir peor que los demás seré yo quien sufra.

No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer,

decídete y mantén esta decisión.

Déjame valerme por mí mismo,

sí tu haces todo por mí,

yo nunca podré aprender.

No digas mentiras delante de mí ni me pidas que las diga por ti,

aunque sea para sacarte de un apuro,

me harás sentir mal y perder la fe en lo que me dices.

Cuando yo haga algo malo,

no me exijas que te diga por qué lo hice,

a veces ni yo mismo lo sé.

Cuando estés equivocado en algo, admítelo.

Crecerá la opinión que yo tengo de ti

y me enseñarás a admitir mis equivocaciones también.

No me digas que haga una cosa que tú tu no haces,

yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas,

aunque no lo digas, pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.

Enséñame a amar y conocer a Dios.

No importa si en el colegio me quieren enseñar

porque de nada vale si yo veo que tú ni conoces ni amas a Dios.

Cuando te cuente un problema mío no me digas:

no tengo tiempo para boberías o eso no tiene importancia.

Trata de comprenderme y ayudarme.

Y quiéreme, y dímelo, a mí me gusta oírtelo decir,

aunque tú no creas necesario decírmelo.

el pasado me busca...

2007-08-04T01:20:00.000-04:00

No sé porque se me ha venido a la mente tanto el pasado... ciertamente hay cosas que lo traerán siempre, y no puedo evitar que así sea pero esta vez se me ha complicado un tanto.

A veces quisiera poder devolverlo o tener lo que tanto busco y concretar un fin para poder cerrar una página, dar vuelta la historia y poder seguir en paz con mi presente y lograr construir un futuro digno.

Quizás sea el momento de soledad, quizás la soledad en si... no sé, a algo debo culpar de sentirme asi... de que piense y piense y mi corazón lata tanto que pareciera arrancarse a mi pasado... sentir tan cerca como antes, recordar bellos episodios y de una u otra ofmra eliminar los feos, olvidar el dolor

Al final de todo... pienso en las heridas que quedaron y que hoy están cerradas, no todas, pero las que aún no cicatrizan ya no duelen, y a veces quisiera demasiado que otra vez se abrieran, que mi presente fuera mi pasado y mi pasado mi presente, hacerlo distinto, no sé... ni sé porque pienso estas cosas... insito que puede ser la soledad, en aquel tiempo nunca me senti tan sola como me siento hoy... a pesar de tener a alguien a mi lado, sentir su cuerpo todos los dias... pero su alma pareciera que volara lejos de mi, su corazón frio como un hielo, su amor tan menoscabado, tan vil y tan diminuto... y yo tan sola...

La disyuntiva es grande, no sé si hacer lo que quiero o no, sé que no corresponde aunque no sea nada malo, pero si me dejo llevar por los impulsos y no por los miedos sé que después me voy a arrepentir de hacer daño sin querer hacerlo... me siento traicionando sin haber hecho nada... me siento sucia sin estarlo... sólo espero que todo cambie...

Etapas.

2007-07-26T13:17:00.000-04:00

Es increible que cuando mira al pasado se da cuenta de tantas cosas.

cosas que dejaste ir, cosas que pasaron en tu vida y que te han marcado, cosas que te liberaron de tantas otras cosas.... y simplemente cosas.

A veces uno tiende a arrepetirse de locuras o errores que cometió, de dejar pasar personas que te amaron, y otras veces de amar a personas que no lo valoraron.

pero a pesar de todo, aprendí a ser diferente, a no dejarme llevar por todos mis impulsos, a temer cuando debia temer, y a ser valiente cuando debi ser valiente, a querer sin esperar ser querida pero no entregando mi corazón por completo.

Aprendí a esperar al hombre correcto, y entregar mi corazón a quien lo recibiera y lo cuidara.

Después de tantas cosas, mi vida cambió, no sé si para bien o para mal, sólo cambió y hoy estoy más tranquila, hasta feliz diria yo. cosa que antes no lograba....

después de tanto tiempo.

2007-07-11T17:40:00.000-04:00

Dicen que las cosas pasan por algo… las cosas tristes de mi vida me han inspirado muchos escritos, quizás eso es lo bueno que puedo rescatar de lo malo, pero de que sirve… el dolor es insoportable creo que nadie sería capaz de soportarlo Trato de hacerme la fuerte frente a todos pero a veces me quebró, recuerdo que mis compañeros siempre me decían después de conocerme que ellos veían en mi a una mujer muy fuerte pero si supieran lo débil que yo podía ser, lo frágil que era mi corazón, que a veces bromitas tan inocentes y sin maldad quizás herían profundamente mi corazón y me costaba mucho no pensar durante muchos días en ello. De eso puedo culpar a mi fealdad… pero nací así y tuve que aceptarlo, con el paso del tiempo creo que lo fui asumiendo más pero nunca dejó de importarme, siempre me dolió ser fea, igual cuando chica soñaba con el cuento del patito feo pero sólo eran cuentos, yo no he cambiado aunque el miedo que siempre tuve al menos ya no se cumplió. Siempre pensé que jamás me casaría, o sea, quien podría enamorarse de mi, pero eso no ocurrió, existía una persona en el mundo que podía enamorarse de mi parte más frágil, quizás de lo lindo que existía en mi y que a veces creo que día a día voy matando y con eso me da mucho miedo que aquella persona me deje por matar lo que él buscó en mi.

Juan Tenorio.

2007-06-13T17:06:00.000-04:00

No es por desmerecer a los escritores españoles antiguos pero su literatura daba bastante que desear... a lo mejor se trastocaban mucho ciertos valores que para mi son intocables y por eso me molestan pero vistos de un ángulo en que a esta altura sólo son literatura, me provocan risa... Aunque si pensamos en Gonzalo de Berceo con su libro "los milagros de nuestra señora"... a pesar que es muy trastocador de valores me resulta bastante gracioso, pero que esperamos de un monje que después se fue tras mujer que se le cruzó... sus cuentos mundanos en los que refleja temas tabues de aquel tiempo (e incluso algunos se mantienen) a mi me provocan risa...

pero el que más me molesta es "Don Juan Tenorio"... que tipo más desagradable, dándoselas de don amor(otro que me molesta a pesar que él se burla de si mismo), creyéndose irresistible y siendo un pobre diablo...

Lo gracioso es que asi como existen complejos de Edipo y Electra (que ni sé por qué los llaman asi si Edipo y Electra no sabian lo que hacian) existe también el complejo de Don juan y uy que desagradable un hombre con ese complejo, pero me da risa igual verlos porque a veces los pobres ni ellos soportan su imagen en el espejo jajajaja... no, que mala...

en fin, Juan Tenorio... Quédate en tu tumba porque uy que me desagradas... XDDDD jajaja.

Don Quijote... y Cervantes...

2007-06-12T21:26:00.000-04:00

Don Quijote siempre fue un hombre de palabra y honor, un verdadero caballero, de esos que ya no existen y sólo se encuentran en historias de doncellas y dragones.

Quizás Cervantes no imaginó lo magna que sería su obra, ni que llegaría a éstos tiempos, que a pesar de que las épocas son distintas completamente, aún podemos encontrar hombres siendo Quijotes o siendo Sanchos, que quizás a nosotros nos parezcan locos y simplemente pasemos por su lado y ni siquiera los notemos, o quizás lo hagamos pero nos detendremos a burlarnos, o sentir lástima por ellos, en cambio ellos en su mundo paralelo nos vean a nosotros como pastores, principes, doncellas, o dragones, preocupados de cosas materiales y ellos en su mundo absurdo para nosotros sean completamente felices.

Quizás el Quijote se puede comparar con un juego de ajedrez en el entido que ambos dan pautas para la vida, pero quien lea el quijote seguramente va a sentir que algo cambió en su vida, o quizás la vea de otra forma. Al menos para mi algo cambió y a veces me alegro de estar medio cuerda, medio loca, para cuando esté en mi mundo paralelo yo sea feliz y el resto me encuentre una ridicula.

Cervantes, sigue sin gustarme la primera parte de tu libro pero te felicito por la segunda, es excelente, quizás se lo debas a Avellaneda...

Cambios.

2007-06-11T19:16:00.000-04:00

Ha pasado ya un tiempo desde aquel día, a veces el dolor carcome mi corazón y las lágrimas son imposibles de retener, pero ya las cosas han mejorado y el dolor que creí que no se iría jamás se ha amainado... No del todo, pero ya al menos me siento en paz, sobre todo he aprendido a ver las cosas de otra manera, e inclusive me he tragado la "envidia sana" que le tenía a ella y a su embarazo (a pesar que me molesta con profundidad que sea tan halaraca).

Por otro lado, aún guardo los recuerdos de los síntomas para poder detectarlo con anterioridad si algún día me vuelve a ocurrir... y la ilusión me mantiene viva pensando en que aún me queda vida para volver a vivirlo, pero la desesperación que me embarga porque sea pronto no puedo evitarlo....

Aún así, mi vida ha cambiado, no sé si para bien o para mal, pero ha cambiado y espero que pronto la vida me vuelva a llenar con ese regalo tan preciado que fue un hijo.

Ahora (comenzar)

2007-03-25T00:52:00.000-04:00

ahora que no hay nada en que creer,

ahora que todo quedó devastado,

ahora que la ilusión está destruida

ahora que no existe en que creer,

ahora que la historia terminó

ahora que no tiene vuelta atrás

ahora que no hay en quien confiar,

ahora que los miedos están más latentes

ahora que no existe ningún momento de paz

es el momento de recomenzar.

Ahora que la fe está perdida,

ahora que los vidrios están rotos,

ahora que la vida se desmorona,

ahora que el corazón está roto,

ahora que ya no existe embarazo,

ahora que simplemente hay que llorar

es el momento de recomenzar.

Ahora que no sabes a quien culpar,

ahora que no encuentras un culpable,

ahora que la historia se está acabando,

ahora que los sueños están terminando,

ahora que la vida te rompe a pedazos

ahora y después de todo esto hay que recomenzar.

Daniela Contreras.... Ahora

Malos pensamientos.(me perdone ella y Dios)

2007-03-22T23:21:00.000-04:00

No puedo aguantar escuchar como ella habla feliz de su hijo que viene en camino mientras mi corazón se retuerce recordarlo el mío que quedó detenido en algún lugar de su camino a la vida.

No puedo soportar ver la felicidad que irradia al pensar en como ese bebé cambiará su vida y hará que ella y su pareja sean completamente feliz y ahora realicen el sueño de ser una familia mientras que mi vida se ha tornado triste y amargada pensando en que quizás ese fue un único intento porque mi matrimonio funcionara bien y formace una linda familia.

No logro concibir el dolor que me llena el alma cuando ella rie imaginando los plazos que tendrá que aplazar para poder cuidar de su bebé mientras que yo trato de que los plazos lleguen pronto y volver a creer en una ilusión.

Me repudia pensar en sus palabras de un hijo concebido como un estorbo casi el cual atrasará parte de su vida pero que a la larga la hará eternamente feliz y acompañada y ella pensando en dejarlo solo sin antes nacer mientras que yo era capaz de posponer toda mi vida por estar a su lado forjando un camino juntos.

Me duele saber que el dolor me está haciendo odiar a quien no tiene culpa de lo que me pasó y que me está matando por dentro...

Me duele tener que alejarme y estar pensando en cualquier cosa para no vagar como un alma en pena por la universidad o para no salir corriendo sin parar de llorar porque el dolor ya no cabe en mi pecho y quiere salir de una vez...

Si ella supiera todo esto, que me perdone Dios por lo que hoy siento y que me perdone ella sin saber el daño que me provoca...

Queda Prohibido (Alfredo Cuervo Barrero)

2007-03-18T00:12:00.000-04:00

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarse un día sin saber qué hacer, tener miedo a tus recuerdos... Queda prohibido no sonreir a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños... Queda prohibido no demostar tu amor, hacer que alguien pague tus dudas y mal humor... Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas... Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere... Queda prohibido no hacer las cosas por tí mismo, no creer en Dios y hacer tu destino, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera el último suspiro... Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su sonrisa, todo; porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.... Queda prohibido no intentar comprender alas personas, pensar que sus vidas valen más que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha... Queda prohibido no crear tu historia, dejar de dar las gracias a Dios por tu vida, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita... Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual...

Queda prohibido(Alfredo Cuervo Barrero)

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Claro, queda prohibido como si fuera tan fácil hacer cualquiera de esas cosas... fingir estar bien cuando en realidad lo que quieres es gritar y salir corriendo, tratar de no olvidar a quien amaste y te hizo daño, no recordar a quienes se han ido, vivir la vida plenamente como si fuera fácil....

Aun me duele...

2007-03-17T00:22:00.000-04:00

Es increible que no pare de doler, es increible que pase el tiempo y pareciera que me doliera aún más, me siento sola y tengo muchas ganas de llorar pero no sé si sea bueno, y menos sola... Estoy demasiado triste, y no sé si pueda superarlo...

¿Por que?

2007-02-22T22:37:00.000-03:00

no sé porqué desde que perdí a mi bebé han aparecido más mujeres embarazadas, a veces siento que Dios se ha empecinado en recordarme el dolor que llevo y refregarme en la cara que mi sueño no será cumplido aún, que tendré que esperar otra vez durante mucho tiempo y me entristece... hasta me siento ridicula porque me da emvidia y tengo que ocultar mis lágrimas para que no me llamen depresiva o trastornada pero no es lo que en verdad quisiera, necesito llorar y lo que menos he logrado hacer es eso, no sé si agradecer o no el hecho de que me hayan vuelto a llamar del trabajo porque ahi estoy ocupada todo el día pero es ahí también donde veo más mujeres con guatita y más bebés llorando... me pregunto inevitablemente ¿por qué yo no?, ¿que me faltó?.

tengo tanto dolor, y siento que cada vez estoy más sola, otra vez haciéndome la fuerte cuando lo único que quiero y que neesito es que alguien me abrace y me diga "llora todo lo que quieras, yo estaré aqui"

la vida es tan injusta, yo que lo deseaba tanto... porque me tuvo que pasar a mi... existiendo tantas mujeres que no desean tener a los bebés que llevan dentro... ¿Por qué a mi?

Siento que mi sueño de ser madre se me va como un globo por el aire..... y nada podrá detenerlo... sólo parará hasta que se reviente....

¿Será Normal?

2007-02-18T17:16:00.000-03:00

Será normal llorar cada vez que vea a un bebé o una mujer embarazada en la calle?

Será normal sentir este dolor y que no acabe y hasta pareciera que se acrecenta más y más?

Será normal tener miedo a volver embarazarme y tener pesadillas con eso?

Será normal las lágrimas que caen por mi rostro cada vez que lo recuerdo?

Es dificil superar esta situación, incluso me siento cada vez más sola, pareciera que nada remedia el dolor que llevo dentro, pareciera ser que todo el mundo sigue su camino y yo me quedé pasmada en algún lugar, refugiándome en algo que no me ayuda y que lo único que produce es dolor porque la vida me ha golpeado duro y ésta vez lo ha hecho con una intensidad inexplicable... Creí haber superado los dolores del pasado que tanto me atormentaron pero éste lo hace más fuerte ¿será porque es de ahora?, pero es dificil que se me quite... tenía tantas ilusiones puestas ahí y ahora siento miedo de que no vuelva a ocurrir... estoy cansada de oir que soy joven, que me queda vida por delante, ¿que pasa si muero mañana?, por un lado sería bueno, el dolor acabaría conmigo, ya no lo sentiria (eso creo) pero me iria sin saber que es ser madre y se iria acumulando otro dolor... no quiero ser alma vagando en la tierra, quiero descanzar en paz e irme al lugar que me corresponda... no quiero asuntos pendientes y tengo miedo de que esto se convierta en ello...

Será normal tener tantas dudas y tantos miedos y que nadie me ayude a remediarlos???

será normal pensar en tantas estupideses a la vez y terminar creyendo que son ciertas?

será normal pensar que aún existes, sentirte dentro de mi pero saber que no estás???

se acabará algún día el dolor????

¿Donde estarás ahora?

dolor al recordar

2007-02-11T19:49:00.000-03:00

Siento dolor al recordar las caricias sin sentido que le hacia a mi guata pensando que me oias, pensando que las sentias, pensando que vendrias por mi, pensando que me harias feliz, creyendo que serías mi salvación, creyendo que Dios me habia escuchado, esperando que fuéramos felices...

Siento dolor al recordar los sueños de bebés, los olores que emergian, los dolores satisfactorios de saber que estabas ahí... las imágenes de tu rostro angelical, las noches en vela que pensaba pasar, los dias felices que sería amamantar...

Siento dolor al recordar que te fuiste sin motivo, que me dejaste un gran vacío, que quebraste mis sentidos, que te marchaste sin desvío... que mi corazón se desangra sin poderlo controlar...

Siento dolor al recordar que hoy ya no estás a mi lado, que no serás ni fuiste mi bebé adorado, que no alcanzaste a nacer y no te he olvidado, que es un gran dolor que estoy llevando, que nada me consuela, ni tu silencio ni tus llantos...

Si hubiese...

2007-02-03T21:13:00.000-03:00

Si hubiese....

(Daniela Contreras)

si hubiese sabido que estabas ahi

si hubiese sabido que podía ser tan feliz

si hubiese sabido que esperabas por mi

si hubiese sentido tu palpitar

si hubiese pensado que ahi estabas

si hubiese imaginado que no llegarías

si hubiera preferido que no fueras mi vida si Hubiese enfrentado esto antes

si hubiese sabido como superarlo

si hubiese una manera menos desgarrante

si hubiese un motivo para poder olvidar

si hubiese sabido que estabas ahi vida mia

si hubiese sabido que ya existías...

si hubiese sido la vida más justa

en unos meses más estarías aqui.

Si hubiera sabido que estabas ahi

y si hubiese sabido que ibas a morir...

hubiese dado mi vida por verte a ti vivir...

dificil superarlo...

2007-01-28T03:28:00.000-03:00

Aún no puedo eliminar todos los recuerdos de mi mente, quizás es demasiado pronto y por eso el dolor está latente pero quisiera arrancármelo y que ya no estuviera más… cuanto desearía devolver el tiempo y evitar hacer todo lo que lo puso en peligro… si tan solo hubiese sabido que estabas ahí no habría hecho muchas cosas… quisiera que ahora estuvieras en mi vientre y que estas lágrimas fueran de alegría y no de dolor… haría todo con más fuerza porque querría que tu te sintieras orgulloso de mi y de todo lo que logré, y lo que lograría mas adelante pero ahora no estás y no puedo evitar extrañarte, no puedo evitar todo el dolor que llevo dentro… aún me falta llorar, llorarte mucho y busco excusas para poder hacerlo y no parecer ridícula llorando por los rincones… 23 días no son suficientes para olvidar, menos cuando eras algo que yo deseaba con toda mi alma… no sé con que fuerzas iré a buscar esa maldita biopsia, no sé con que fuerzas iré a que me den de “alta”… no sé cómo haré todo eso… y lo peor es pasar por eso sola… tengo miedo de recordar todo ahí y volverme loca, tengo miedo que el dolor aumente aquel día al saber que no existías de antes, o que no estabas en tu lugar, o quizás peor saber que estabas en tu lugar, que sólo había sido un sustito y que ellos te sacaron de mi cuerpo sin saber si existías, que ellos fueron quienes te mataron y ahora soy yo la que sufre… Lo único que me consuela es que este mundo no es para alguien como tu y que al menos ahora estás libre de toda esta basura, pero yo te hubiera protegido… yo habría dado mi vida por la tuya y ahora….

Aborto

2007-01-14T00:36:00.000-03:00

Jamás pensé que el aborto era algo tan terrible, en realidad, si lo sabía, pero vivirlo sin quererlo fue lo más horrible que me ha pasado, y me desilucioné tanto de todo, sobre todo del sistema público, te tratan horrible, y ni siquiera preguntan ¿que pasó?, si ellos hubieran sabido los deseos que yo tenía de ser mamá creo que no me hubieran tratado de esa manera... pero lo hecho, hecho está y ya no hay nada que hacer... ahora no sé en realidad que es lo que duele más y cual es el miedo más grande que tengo... es complicado y a esta altura de mi vida prefiero no pensar en nada.

Me habían pasado tantas cosas que igual son fuertes, que no cualquiera soportaría y lo hice callada, me mordí cada cosa que quise decir durante muchos años hasta que reventé, pero de todas las cosas que me han pasado ninguna ha sido tan terrible como perder lo más preciado que llevaba dentro y mientras estaba en el hospital me preguntaba ¿cómo hay mujeres que se hacen abortos como si fuera comerse un dulce?, me preguntaba también ¿que pasará por sus malditas cabezas cada vez que lo hacen?, me daba tanta rabia saber que mientras ellas andaban botando niños al mundo como basura o eliminándolos como cualquier bicho molestoso yo estaba ahí acostada sin parar de llorar, llena de inyecciones, escuchando insultos de los malditos enfermeros de ese asqueroso hospital que no pienso volver a pisar en mi vida y sin poder contestarles nada, dejando que me humillaran sin yo merecerlo porque yo no había hecho nada...

Pasé una noche horrible, de todas las noches que me he amanecido llorando ésta fue la peor, ésta vez no estaba sola, había dos mujeres "EMBARAZADAS" a mi lado que me preguntaban a cada instante que me pasaba, por que lloraba, y luego llegaban las enfermeras de maternidad que fueron las únicas que me atendieron decentemente a colocarme calmantes... yo sin decir ni una palabra... quería gritar, quería gritarle a Dios, quería matarme ahi mismo, tirarme del 7º piso y acabar con ese dolor horrible que sentía pero en la mañana no fui capaz... estaba tan cansada de llorar, y de escuchar "eres joven, puedes tener mas hijos"... pero yo quería ese... y nadie entendia mi dolor, ellos decian que lo entendian pero nadie lo hacia...

y hasta el día de hoy, me han evitado el que llore, e igual lo he hecho en silencio, oculta como siempre, otra vez guardandome el dolor para mi sola, sin poder compartirlo, esperar unos años más hasta volver a explotar y mientras ir acumulando dolor... como siempre... pero sigo pensando en todo lo que hice ese dia, buscando la respuesta de por que ya no está en mi guatita, de por que ya nadie me dirá mamá en un año y meses... y duele...

PD: por cierto, hoy volví a cortarme... hace tiempo no lo hacía... no calmó mi dolor...

Basta de Violencia

2006-11-29T16:22:00.000-03:00

que lástima que se haya tenido que suicidar alguien para que se den cuenta que si no le enseñan a sus hijos a no colocar sobrenombres a los otros niños o molestar a alguien por ser gordo, feo o chico pueden ocasionar este tipo de cosas. Que tienen que esperar para poder hacer una buena enseñanza?, que todos terminen matandose? o que se creen personas con mentes vengativas y que vayan una mañana al colegio con una metralleta y comiencen a matar a todos? todo es culpa de la sociedad en que estamos insertos, lo mejor es enseñar con el ejemplo, si uno como adulto se burla de los obesos morbidos o de alguien que está lisiado estacionandose en su lugar o sentandose en la silla que está destinada para ellos es dificil que los niños entiendan el daño que le pueden causar a otros. Es fome saber que muchos hemos pasado por el acoso estudiantil y otros han sido los acosadores, para ellos es tan simple ser los fuertes, los populares, los lindos, "los matones" pero yo creo que jamás piensan ni pensarán en el daño que pueden causar en una persona, ya sea por burlarse de ésta o por maltratarla ya sea física o sicológicamente. Es hora de tomar conciencia del mundo que estamos creando, que forma más simple que enseñar a no burlarse y comenzar por uno, no mirar por la ventana cuando sube una mujer embarazada o una persona de tercera edad o lisiada, el día no va a cambiar, las micros seguirán siendo iguales, no recibirán nada más que satisfacción si sabes que hiciste aunque sea algo bien. ya basta de violencia, basta de inducir esta estupida violencia, atacamos a bush por imbecil pero nosotros seguimos su liderazgo. xao

weas.

2006-08-26T15:01:00.000-04:00

hace dias que quería escribir pero no sabía que, con la ida de la tristeza se fue parte de mi inspiración, y a veces vuelven ambas pero no con ganas de escribir, a veces tengo ideas pero no sé que escribir, otras veces comienzo haciendolo pero sigo sin saber que escribir, o lo hago, y luego lo borro porque no me gustó jajaja, que locura, y lo peor es que no es temporal :P **************************************************************************************** ayer me enteré que falleció el papá de una amiga hace como un mes, como nunca me respondio los mails no tenia idea de como estaba su papá y no supe que hacer, no me sentia triste porque no conocia a su papá y con ella nos alejamos desde que se puso a pololear, me carga esa gente que pololea y deja todo lo demás de lado pero en fin, no me estoy disculpando a mi misma, la llame muchas veces y no me contestaba, quizás hasta está enojada conmigo y yo no tengo idea, pero bueno. en fin. Ayer supe que mi abuelo tiene principio de parkinson... no sé, creo que por estos dias no siento tristeza o no sé que pasa conmigo, me he puesto a pensar en cosas antiguas y eso a veces me pone triste pero me recupero, a veces en las noches me pongo triste y lo mismo, eso es bueno, ya no quiero estar triste pero no me gusta estar de ambos sentimientos, prefiero mil veces tener uno solo que estar como weo... no sabiendo que siento. en fin, queria escribir nomas, jajaja y ya lo hice, ahora me goy :D aio

cuanto mas?

2006-08-04T21:16:00.000-04:00

Mi corazón se agita al verte caminar me miras y me dices ¿hola cómo estás? Hablamos de lo que hiciste el fin de semana con tu voz y tu mirada no hago más que alucinar Hay alguien que detiene nuestro platicar es el hombre al que tu quieres y amas de verdad Me dices con un beso "hasta luego amigo" y me quedo como un niño solo y empiezo a llorar Cuanto más tendré que esperar para amar, para que me puedas besar, y entre mis brazos puedas soñar Trataré, que creas que estoy bien y fingiré que no me duele verte con él aunque por dentro muera otra vez Hay veces que no aguanto te quiero contarque te amo pero da miedo tu reaccionar me empiezo a imaginar que si te alejarías y sería mi agoníame tendré que conformar Cuanto más tendré que esperar para amar, para que me puedas besar, y entre mis brazos puedas soñar Trataré, que creas que estoy bien y fingiré que no me duele verte con él aunque por dentro muera otra vez Me pregunto cómo hacer para olvidar este amor es tan fuerteno me deja reaccionar Cuanto más tendré que esperar para amar, para que me puedas besar, y entre mis brazos puedas soñar Trataré, que creas que estoy bien y fingiré que no me duele verte con él aunque por dentro muera otra vez **************************************************************** una canción bastante linda, triste, y que me trae muchos recuerdos que me ponen demasiado triste... melancolica too eso xaus

Te extraño a veces... muchas veces----

2006-07-08T20:10:00.000-04:00

Ven a verme en los sueños Te extraño a veces No alejes tu alma de mi cuerpo Te quiero sentir Trae tu aliento dentro de mi sangre Hoy no quiero correr Devuelve tu muerte en vano Hoy te quiero ver Regresa y di que fue un sueño Solamente un mal sueño Susúrrame al oído Que tu dolor ha terminado Quiero estar en paz Devuelve tu muerte solitaria Hoy no quiero hablar… PD: te extraño a veces.... Muchas veces. ************************************************************************* hoy me acordé de ti, no sé por que siempre me acuerdo de ti en ciertos momentos, creéme que a veces ni te pienso, no porque no quiera, tu sabes que siempre te quise mucho, pero hay cosas que a veces es mejor olvidar. Prefiero pensar que aún vives, que simplemente nos alejamos, que se terminó nuestra amistad o cualquier cosa mejor que saber que estás muerto, que ya nada te devolverá la vida, que ya no te veré más... que no volveré a recibir tus manos en mi cara, tus caricias en mis dias tristes, tus besos solitarios en el corazón herido... que simplemente ya no estarás más... a veces necesito oir tus palabras, aunque sean las mas necias, las más vacías... escuchar tu risa diabolica, sentir tus abrazos que me sacaban el aire, recibir tus besos húmedos con un leve aroma a menta... te extraño mucho, de verdad me haces mucha falta, egoista de mi parte decirte que en momentos dificiles y súper triste de mi vida cotidiana te extraño y te pienso con más angustia y con más ganas... siempre tenias la palabra perfecta para calmarme... a veces las necesito.... te extraño Francisco... quiero oir tus llantos, sentir tu aroma, oir tu canción... que me acaricien tus manos... escuchar tus palabras... pensar en tus susurros... sonrojarme con tus gestos, necesito saber que aún estás aqui... Eras un buen amigo... siempre te voy a extrañar...

mal dia.

2006-06-22T18:01:00.000-04:00

ayer sólo escribí... hoy revisé el porque nacieron cosas que no sentía en aquel momento, pero más tarde lo entendí... una hora más tarde supe el sentimiento que llevaba guardado y supe también que tomé una buena decisión al no escoger psicología, y no porque me haya ido mas o menos en la prueba, sino que porque soy demasiado sensible para hacerme cargo de problemas ajenos.... y no porque no quiera, sino porque me terminan haciendo mucho daño y no necesito más dolor, menos cuando no es primordialmente relacionado conmigo... en fin... tengo mucha flojera estos días... detesto los trabajos en grupo... siempre termino haciendo el trabajo sola... la U ya se está volviendo muy funesta, no me dan ganas de levantarme para ir.... en fin

Quise decir basta

2006-06-21T20:05:00.000-04:00

y cuantas veces quise decir basta!!!!!!!!!!!!!!!!!? pues, no lo hice, a veces me imagino perdida en un bosque, sin hayas una luz de esperanza... me pregunto si en aquellos instantes en que estoy deprimida aquel sueño es más sincero... pero jamás llego a su final... siempre es un sueño inconcluso, lo malo o quizás lo bueno, ya no lo sé, es que no siento nada, quizás debería sentir angustia o miedo al soñar... ni siquiera paz por estar tranquila, no siento nada... pero cuando me siento triste, cuando veo a mi alrededor y todos sonrien y mi boca está intacta... no se inmuta ante algo que ayer me pareció gracioso, o lindo... ya no se mueve, se ha quedado paralizada en una seriedad enorme, y pienso... seré yo¿? por que ellos si son felices? acaso soy TONTA? lo tengo todo para ser feliz pero los malditos fantasmas del pasado atormentan mucho más de lo que yo quisiera... He intentado arrancarme el dolor de mil maneras, ninguna ha funcionado mejor que la otra... el dolor físico no es bueno, ya lo sé... y lo he evitado... entendi que puedo perder más haciendo tonteras que sufriendo en silencio... y hoy pienso por que ahora estoy bien?, que me espera para la proxima semana? porque el estado animico es tan cambiante?, que debo hacer para matar el dolor de una vez y que no vuelva más? no quiero perder más de lo que ya he perdido... me ha costado recuperar ciertas cosas, ciertos cariños, ciertas confianzas... volver a acercarme a personas que habia dejado, incluso volver a confiar en quienes vengo conociendo... pero me he cansado muchas veces de fingir que soy la niñita alegre y feliz... sin rollos... refugiada en los estudios como si me sirvieran mucho... la U me tiene demasiado estresada, ya ni siquiera me dan ganas de ir a verle la cara a los mismos de siempre... y otras veces me levanto sólo por ellos, aunque sólo sea para verlos, sentirlos cerca... hasta me quedaría todo el día ahi con ellos... por último para un "hola"... es tan poco lo que pido y nada lo que recibo... ya me pondré un cartel de "busco un millón de amigos" ja... no es así... no quiero amgos... ni siquiera sé que es lo que quiero, quizás ese es el principal problema, o quizás solo soy yo.. quien sabe... Semana de exámenes... jamás sentí tanto miedo por una maldita prueba... siempre estuve segura de lo que yo sabía... y hoy? me siento una verdadera ignorante, inutil... muchas cosas.... creo incluso q me vendrá la crisis después... pero sabré afrontarlo sola como siempre... siempre fue así... En fin.. solo weas nomás... por ahora estoy más relajada... lejos de mi familia, cosa que también me afecta, pero debo estar con quien me necesita... y cuando yo los necesite... donde estarán??? nunca hay nadie... ese es el gran problema que mas me molesta... Quizás deba dejar de ser tan buena y solidaria... quizás volver a ser egoista... si es que alguna vez lo fui en verdad... QUIERO VACACIONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sola con mi soledad

2006-02-21T14:18:00.000-03:00

Sola con mi soledad a veces das todo de ti pero eso no es suficiente, a veces piensas que haces las cosas bien pero no es asi, todo esta mal A veces crees que necesitas a alguien pero te das cuenta que no está y luego aprendes a vivir en compañia de tu soledad pero igual no es suficiente necesitas de alguien que te mime de alguien que te aprecie como persona que te valore como mujer y por más que buscas jamás encuentras luego renuncias a seguir buscando y alguien llega sin quererlo y se transforma en alguien importante cuando comienzas a acostumbrarte a él te das cuenta que solo fue imaginación porque aquel hombre jamás existió y vuelves a quedarte sola con tu soledad ************************************************************** Estoy cansada de luchar por algo que no tiene futuro, luchar sola además por algo que es de a dos, estoy cansada de creer que tengo gente que me rodea sin interés porque siempre termino dándome cuenta que estan por algo y eso me duele... A veces quisiera que toda mi vida fuera solamente un mal sueño con partes lindas, y despertar, y darme cuenta que todo lo malo fue simplemente eso, un mal sueño, una terrible pesadilla, pero que ya estoy despierta en mi mundo de princesas, y color de rosa, y no volver a soñar que vivo en un mundo negro y sin luz, que a veces se vuelve azul pero jamás se aclara más que eso.

Es tan fácil decir......

2006-01-30T18:52:00.000-03:00

Es tan fácil decir Dame la mano y lánzate conmigo A un lugar donde terminarás Con muchas heridas, Derramando mucha sangre, Quizas hasta mueres Pero, lánzate conmigo. Es muy fácil decirlo Cuando sabes que uno de los dos saldrá Demasiado lastimado, quizás hasta muera en el intento Y el otro seguirá su camino. Es fácil decir vamos, sigue mi camino, Esta lleno de peligros Pero vas conmigo. Anda, camina a ojos cerrados que yo te guiaré pero también ire con los ojos vendados y caminaré por el lado mas seguro Yo te protejo en caso de............. Es fácil decir Muere por mi Y algun dia te lo agradeceré Es fácil decir "compréndeme", pero no me das armas para hacerlo, decir no me ayudas pero tampoco me dejas... es fácil decir Muérete por mi y yo seré feliz...

(Daniela C)

Sueños de niña o terror de siempre?

2006-01-25T16:20:00.000-03:00

A veces te ves bien por fuera, pero por dentro de come la tristeza y la soledad, te sientes rodeada de gente que te quiere, pero tu sientes que solo te tienen lástima y tratas de huir, buscas mil salidas, y nada funciona, ninguna salida es lo suficientemente buena para arrancar de todo el dolor que llevas dentro y piensas ¿Que habré echo mal para merecer esto? y la pregunta es ¿te lo mereces realmente?... Buscas una salida fácil y drástica pero no te funciona o eres demasiado cobarde para recurrir a ella, o demasiado valiente para lograrlo... A veces soñaba que me seguian, unos tipos me seguian en una calle muy oscura, y corria y corria y despertaba llorando de impotencia, porque por más que corria y movia mis pies.. no daba un solo paso, y el miedo me embargaba el alma cuando despertaba, no gritaba para despertar a mis padres porque temia que me fueran a retar, o decirme que era una tonta...Otras veces no despertaba y seguia corriendo.... llegaba al borde de un abismo, un precipicio... y caia... caia y caia y cuando estaba a punto de llegar al suelo despertaba llorando también, era una pobre niña aterrorizada.... otro sueño recurrente era que salia con mi mamá y que ella por un descuido me dejaba abandonada, tomaba el bus y me dejaba llorando en la calle, yo le gritaba "mamá no me dejes" y ella me hacia adios con su mano... Siempre desperté llorando con ese sueño... jamás entendi su significado, pero no me llevaba bien con mi madre... ella me odiaba... cuando al fin la relacion mejoró dejé de soñar ese sueño... quizás seria la falta de mi madre la que me hacia soñar ese sueño... En fin... solo eran sueños que marcaron mi vida... y que muchas veces me hicieron sentir mas sola de lo que ya estaba.-.

Muchas dudas... nada de respuestas...

2006-01-14T16:09:00.000-03:00

Cuantas veces te asomas en la ventana a mirar la noche, a pensar en las cosas de tu vida, y decir cuantas haz echo mal, cuántas veces te preguntas, Dios, por que me sucede todo esto a mi?, que hice mal para merecer tanto dolor?, otros dicen, claro, son pruebas, pero hasta cuando estaremos llenos de pruebas?, llenos de tanto dolor, de tanto sufrimiento, hasta cuando tendremos que esperar para poder lograr vivir en paz?, Cada dia el mundo es peor, cada dia la gente está más mala, cada dia hay más gente odiando vivir, terminando con su vida para escapar de todo lo que lo embarga, de todo su dolor, cuanto a crecido la depresión???? Y para que?, este es el mundo que Dios tiene preparado para todos nosotros???? Si alguien tiene la respuesta y que no sea "Todo pasa por algo" o "Son pruebas que Dios nos hace vivir para crecer como persona" bienvenida sea la respuesta...

la vida... Fácil o Dificil???

2005-12-30T17:29:00.000-03:00

Si las cosas fueran más fáciles, La vida seria bastante aburrida, y no valdria la pena vivirla... por mucho que a veces digo que esta vida es una mierda y que no vale de nada luchar por ella, al final, si estoy viva es por algo...Esta imagen quiero que represente el término de un ciclo, entre feo y lindo, entre con llantos y alegrias, cerrar aquel ciclo, dar vuelta la página y comenzar a vivir de nuevo... Amistad... empezaré a catalogarlas bien porque cada vez me doy cuenta que el significado amistad está bastante torcido para algunos.... o acaso yo lo sigo al pie de la letra.... El significado de querer... manoseado total... Pero yo lo siento en el corazón y por aferrarme a alguien termino queriendo más de la cuenta y luego sin querer hago daño... Significado amor... Ese está peor que todos... Ni sé si en realidad vale la pena hacer tantas cosas por amor, porque luego todo se acaba y quedas como tonta, como vacia... das tanto y en algun momento esperas recibir... pero no es suficiente... Y eso... Esta foto es cerrar un ciclo de mi vida y listo!!!Dar vuelta la página...Solo doy gracias, pero muchisimas gracias a las personas importantes que tocaron aquel ciclo, y uno que esta bastante Cercano a este ciclo, que es con quien más me duele cerrar este ciclo... porque le prometi no hacerle daño... y al final terminé haciendoselo... Sebastian perdón...A mi ex... nicolás, a ti te hice más daño que a todos y aún ahora lo sigo haciendo, no entiendo por qué... quiero cambiar eso, pero te repito que necesito de tu ayuda... Nada más que eso... Solo perdón...Daniela... Me hablo a mi misma porque después de dañar a todos, la más dañada siempre fui yo... :^) en fin...

carta a mi madre... Aprendiendo de sus errores

2005-12-28T18:02:00.000-03:00

mamá... lo siento, tengo que decírtelo... a veces me aburres demasiado, no eres perfecta, Ni lo soy yo, hago lo mejor que puedo, tengo mil cosas de que ocuparme al igual que tu, el dia en que decidiste traer un hijo al mundo debiste pensar en los problemas que te causariamos, y con uno, ya era suficiente problema... no debiste traer dos más si no nos quieres prestar atención. Sabes madre? a veces es bueno decir "me equivoqué" o decir "hija perdón, no soy perfecta", da igual si lo vuelves a hacer, pero pides perdón por estar de verdad arrepentida... pero tu eres demasiado orgullosa creo, y eso está mal... durante toda mi vida desde que puedo te he ayudado haciendo lo mejor en todo, me saque buenas notas y tenia becas por ello, por tanto se ahorraban plata para comprar otras cosas, te ayudaba en casa, cuide de mis hermanos, fui su madre muchas veces, de echo me hacen mas caso a mi que a ti... me quede sola para que ustedes salieran a disfrutar de su luna de miel... y siempre ayude en cosas... aprendi a hacer cosas de grandes desde chica y hasta el dia de hoy jamás he oido un "gracias hija" o un "no se que habria echo sin ti"... a lo mejor ya no debo esperar nada de ti... Si no recibo nada de ti no pretendo que el resto pueda entregarme algo si la persona mas importante no lo hace porque a de hacerlo el resto?Algún dia, me ire, ya no estaré cerca de ti, y quizás recién ahi comiences a valorarme... No haz sido la peor mamá del mundo, hay otras que han abandonado a sus hijos, otras que los matan.-.. etc... a lo mejor muchas veces preferi que no me hubieras traido al mundo, pero las cosas cambiaron un tiempo y todo fue lindo, hoy... eso no ocurre, volvieron a lo de antes, y no sé si sea bueno o a lo mejor malo, ya no sé nada... algun dia alguien me dirá si estuviste bien o si estuviste mal, y aprenderé de los errores que tu cometes para no cometerlos con mis hijos, pero tambien le inculcaré mucho de lo que me enseñaste porque por eso soy lo que soy..te amo a pesar de todo, no solo porque eres mi madre, sino por todo... **************************************************************************** Será algo asi como una obligación???? porque siempre se quiere a los padres hagan lo que hagan, jamás se pueden odiar... (en realidad si, pero cuando cometen cosas que vale la pena odiar) pero es que es tan dificil a odiar a quien te dio la vida... mamá y papá, ustedes se complementan muy bien... mi papá la pasciencia, mi mamá la ira... mi padre el calor, mi madre el frio... Muy bien complementados o no?

tener el control

2005-12-28T16:33:00.000-03:00

A veces quisieramos tener el control, mandar todo a la punta del cerro, gritar y golpear todo lo que nos impide sonreir, o nos hace daño Tener el control sobre nuestras emociones, o sobre nuestros dolores tener el control sobre el resto de las personas para poder manipularlas a nuestro antojo pero no lo tenemos... y pareciera que ellos lo tienen sobre nosotros. A veces los padres creen que todo lo que hacen es lo mejor para nosotros, creen que no se equivocan porque a ellos les enseñaron asi, uno les conversa y les explica cual es la situación pero ellos creen que tienen el poder sobre ti por ser tus padres pero una vez oí a un cura decir "los hijos son prestados por Dios para que ustedes los cuiden y los hagan personas de bien y luego los devuelvan" o sea, mas encima somos prestados y nos tratan asi... me imagino fueramos de su propiedad ... todos toman el poder sobre tu persona, menos tu que eres el que debe tenerlo imaginas, como no manejar mis propios sentidos por qué si el me grita yo en vez de gritar me callo o en vez de callar grito... incomprensible... Si nadie tiene el poder sobre si mismo, lo mejor es tomar el control sobre otro pero es esa la verdadera idea de todo esto??? ***************************************************************************** Eso, es dificil tener el control pero para algo son las cosas no? Muchas cosas detestamos pero eso nos enseña a ser mejor persona de lo que somos...

historia de una vida o de mi vida?...(primera parte)

2005-12-28T16:19:00.000-03:00

Siempre con la cercanía de su cumpleaños le embarga una nostalgia que no logra explicar, para muchos el día de su cumpleaños es el mejor día de su vida, pero para ella es un día más, un día mas lleno de vacíos, de soledad, de tristeza, nada que celebrar...que se cumple un año más de NADA, no logra verle en lado positivo a cumplir un año más, ha deseado mil veces no cumplir ninguno más, dejar de existir de una vez para siempre, acabar con esa soledad loca, y ridícula, con algo que no significa ninguna celebración...Cada año es distinto, bien está dicho, hace dos años atrás recibió el regalo de que sus padres se separaban... OH que gran regalo...Ese fue un año muy feo, su rendimiento escolar decayó notablemente, ya no era la 1º ni la 2º ni la 3º del curso, tampoco fue la ultima, un promedio 6.0, no es malo no? (en este país las notas llegan hasta el 7.0 solamente) durante años esperó que ser buena en los estudios hiciera que alguien alguna vez lo tomara en cuenta, que a alguien le importara, pero nada... Estudiaba becada por notas, y nadie jamás le dio las gracias, tenían mucho tiempo para otras cosas importantes pero no para esa niñita que solo se encerraba a estudiar, no salía a divertirse como otras, ella era extraña, era diferente al resto de las niñitas de su edad... ocultaba algo, que nadie lograba descifrar, hasta que no dio más, el llanto durante las noches y el dolor que le provocaba aquel secreto era horrible, tuvieron que pasar 11 años para que alguien por fin supiera que era lo que aquella niña adolescente escondía, porque ella a los 10 años no jugaba con muñecas y trabajaba, cuidaba de sus hermanos, y ya sabia cocinar, por qué durante tanto tiempo odiaba estar sola, por qué ella se comportaba tan fría con los hombres, incluso con su padre que ella tanto quería.Su secreto era bastante feo, pero esa niñita sufría en silencio, nadie comprendía sus actitudes, ni sus mejores amigos, (ella creía que los tenía), hacia cosas de grandes, maduró muy pequeña, desde el día en que aquella persona supo que escondía... el peso que llevaba ya no era tan pesado, las noches ya no eran tan largas, ni sus llantos eran tan dolorosos.pero que escondía esa niña?, escondía muchas cosas, sobre todo mucho dolor, cuando pequeña había sufrido de abusos contra su persona, tan solo tenia 4 años, que podría entender ella de un juego de un viejo asqueroso y sucio?, de un viejo sin corazón, que inventaba cosas que ella no sabia si era bueno o malo? pasaron 11 años cuando todo eso acabó, quedó la pobre niña con recuerdos que no logra devolver a su mente, con cosas en su pasado que no están completas... y lo peor, es que no fue solo un solo hombre, fueron dos, y en otras ocasiones, le pasaron cosas medias extrañas, muchas veces se preguntó... será mi culpa?, que haré yo para que esto me suceda a mi?, que debo hacer para que esto se termine ya?, atentó contra su vida y no logró más que dolor y una cicatriz que no se borra de su muñeca izquierda, y sirvió de algo?, pasaron 3 años, y esa pena no se agotaba, creo que lo que le faltaba era decírselo a sus padres, y solo lo dijo un día que entendió que no podía seguir callando... se lo contó a su madre, Ella entendió porque ella era así de extraña, porque siempre se encerraba a estudiar en su pieza, y no salía con amigos, sabia que eso le afectaría toda la vida, pero intento salir adelante, sufre de depresión aguda, pero nadie comprende que le pasa en su interior, ni siquiera el hombre que ella ama comprende el dolor que siente, y porque le pide cariño, porque exige tanta atención, y aun cuando se lo pueda explicar una y mil veces... se sigue sintiendo completamente sola.

Deten el tiempo----

2005-12-14T21:51:00.000-03:00

Detén el tiempo para mi recuerdo cuando era feliz, me siento a verte sonreír. estás tan lejos para mí...de mi... Después de todo nunca sé cuan diferente puedo ser. perdiendo el tiempo en esperar a que algún dia pueda ahogar el odio, a que no encuentre nada más en todo. Detén el tiempo para mí, detenlo por mí. Perdiendo el tiempo en esperar a que algún dia pueda ahogar el odio, a que no encuentre nada más en todo. Detén el tiempo para mí, detenlo por mí... Te vas muriendo, Te vas muriendo, Ya no estás para mí... ******************************************************************** Se podrá detener el tiempo??? es demasiado dificil hacer eso, las cosas pasan, y uno cuando las hace simplemente las hace... no hay manera de volver atrás ni de cambiar nada, ni menos de detener el tiempo... A lo mejor sentimos que nuestros problemas terminan con una persona que queremos al lado, el o ella nos calman el dolor y para nosotros es como que detuvieran el tiempo, el dolor... pero Siempre las cosas siguen fluyendo y no hay nada que hacer... Daniela...

Espíritu navideño o fiestas comerciales???

2005-12-13T18:42:00.000-03:00

Se habrá imaginado alguna vez este personaje que él no tendria que hacer nada para arruinar la navidad? o se habrá imaginado quien inventó esta historia que en muchos lugares hay gente que de verdad no tiene navidad ni año nuevo?, que esas fiestas para ellos no significan nada más que un dia más... Que triste que la vida tenga que ser el grinch... que la vida se encargue de dejar sin cosas a gente que merece lo mismo que los demás... Y que los que tienen no se pongan la mano en el corazón y se solidaricen con esas personas... Que triste es ver aún que algunos salen en navidad o año nuevo a compartir a lo mejor las migajas de comida con otros que lo necesitan pero el resto del año las basurean.... Que fiestas mas hipócritas a mi parecer... y que saco yo con escribir y reclamar? por qué mejor no hacer algo por mejorar eso?... pues... creo que ya comencé, y no necesita ser año nuevo o navidad, a lo mejor el dia que me crezca mas el corazón para poder solidarizar con el prójimo, y por que detenerme después de este año? cuando podria ayudar a mucha gente que está sola, que necesita solo una palabra de aliento, un abrazo de corazón, o a lo mejor que le regalemos una sonrisa... quizás no comerán de mi sonrisa, ni se llenaran los bolsillos con mi abrazo... mucho menos se mejorarán con mi palabra de aliento... pero al menos se sentirán mejor... y uno tendrá un corazón más lindo y más solidario... que mejor regalo para uno mismo que ayudar a quienes lo necesitan? ***************************************************************************

The Grinch. Humanidad. Soberbia.. Mundo imparcial... Riquezas mal repartidas

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Hoy estoy triste.....

2005-12-12T16:23:00.000-03:00

Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,Atascado en marcha atrás. Cuando las lágrimas caen por tu rostro,Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,Cuando amas a alguien pero se desperdicia,Podría ser peor? Fix you - Coldplay.... (2 primeras estrofas) Hoy me siento triste... no sé como ayudar a la persona que amo, trato de darle mi apoyo pero pareciera que él creerá por mucho tiempo que está solo, que nada podrá sacarlo del hoyo que se metió, y por más que trato de hacerle entender que no está solo, que tiene mi apoyo y el de mi familia, que tiene el cariño que es más dificil conseguir... no logro hacerlo entender que él no está solo... que a lo mejor a cometido muchos errores, pero que nadie es perfecto, que solo es más humano que el resto, que es más normal de lo que piensa... y que aprender de sus errores es lo mejor que él podría hacer.... A lo mejor él no recibe mi apoyo, a lo mejor lo hago mal, yo no sé... tengo miedo que esto lo aleje de mi, porque el se encierra en él y se queda con sus cosas, lo hace ponerse frio, y dejar el mundo normal fuera de él... por otro lado... siento que el echo que hable con su familia le hace peor de lo que él mismo logra darse cuenta.-... son tan manipuladores que lo hacen sentir mal, lo culpan de todo lo que hizo, pero ellos piensan que no tienen ningun grado de culpa en los errores que sus hijos están cometiendo.... Como hacerles ver que están equivocados, que abran los ojos y miren a su alrededor?, Que miren que dejaron la caga, y ahora solo ven su paz... y no la de quienes en realidad deberia importales.... Deseo jamás ser asi... Mucho puedo aprender con ejemplos asi... el dinero no lo es todo... primero está el cariño y la atención... espero jamás dejar a mis hijos solos... si es que algun dia llego a tenerlos...Ya no quiero hijos... pero sería un lindo regalo de la vida cuando tenga la edad adecuada..... Daniela...

Será necesaria tanta mala onda?

2005-12-11T11:19:00.000-03:00

No puedo creer que después de tantas cosas supuestamente lindas, tenga que existir tanta mala onda... Por un lado yo pienso que es bueno que se termine de esta forma porque de un modo u otro terminaría sin saber de él, y podria retomar mi vida pasada...pero igual me duele su actitud porque yo le tenia mucho cariño, le tengo demasiado cariño, y pensé que se lo habia dejado claro... Por otro lado, trato de que las cosas que estaban mal tomen al fin un buen camino, que al fin podamos estar en paz, sin peleas, con RESPETO mutuo, con cariño pero algo me lo impide, siempre hay algo que me lo impide... Y no sé si quisiera seguir asi... o si las cosas permanecen asi...creo que seria mejor dejarlas y no volver a retomarlas... pero en fin... creo que no es necesaria tanta mala onda, o simplemente a lo mejor me la merezco... quien sabe

Te amo

2005-12-10T02:37:00.000-03:00

Espero poder lograr conseguir que sigamos como aquel dia, y juntos, a lo mejor no sea para siempre como pensé alguna vez, pero al menos el echo de intentarlo me pone muy contenta... Se que al menos hay una nueva oportunidad, y debemos aprender de los errores pasados, pensar que es mejor dejar de hacer ciertas cosas y comenzar a hacer nuevas... disfrutar a concho lo que dure esta nueva etapa y Que sea mucho más linda, com más altos que bajos, con más felicidad que tristeza, con mas sonrisas Que lágrimas... ojalá ese abrazo dure mucho tiempo, este amor crezca de nuevo en mi tanto como hace dias, a lo mejor no desaparecio solo esta congelado... suelo hacer eso cuando algo me causa dolor... no es porque haya llegado alguien más como dices tu... siempre te he amado, y que dude es por otras cosas no por eso... Y sobre apoyarte, yo te apoyo, trato de entenderte pero no sé si lo logre... pero aún asi te seguiré apoyando... Nunca te he dejado solo, no es el momento de hacerlo ahora....

Poco que escribir...

2005-12-09T14:58:00.000-03:00

Tengo miedo de volver.... Y es el fuego

De tus ojos

Que al perder

nada que hacer

quiero volver

y besarte

y nada que hacer

quiero volver

y besarte... y mi unico amor

ya me olvido

ya es muy tarde

trozo de una canción de De Salon, Dos... comencemos dice por ahí... Supongo que es lo mejor que podriamos hacer, empezar de cero, volver a llevarnos la vida en algo que alguna vez fue lindo, o no sé... A lo mejor esté mal, a lo mejor no esté bien, a lo mejor simplemente no deberia cuestionarmelo tanto... pero tengo miedo, mucho miedo a volver a vivir exactamente lo mismo...peor en fin.. djearé que las cosas pasen...

Reflexión en dia negro o aclaración en dia gris???

2005-12-07T11:11:00.000-03:00

valdrá tanto la pena estar asi por algo que al final iba a suceder igual?.... A veces creo que las cosas aunque pasan siempre por algo no quiere decir que siempre sean buenas... Por mas que uno trata de saber llevarlas, no encuentra la forma de poder hacer que el dolor sea menos que el que uno siente o el que está provocando.... A lo mejor es ridiculo pensar que uno podria cambiar las cosas con hacer cosas mas grandes, o más fuertes, porque si van a pasar, pasarán igual (valga la redundancia) y eso... Aparte de estar confundida como nunca, de no saber que siento por uno o por otro... de no saber ni lo que quiero para mi misma no puedo decir más... porque sería engañarlos más a ambos... Y peor aún... engañarme mas a mi misma... ---------------------------------------------------------------- reflexión en dia negro... o aclaramiento en dia gris?.... Quien sabe.... ----------------------------------------------------------------Ayer terminé de darme cuenta que los "AMIGOS" No son más que una palabra inventada por alguien, que las personas cuando quieran cagarte lo harán igual, que nadie está ni ahi con hundir mas a otro, que solo se preocupan de ellas... Que solo buscan su propia paz, y les importa un comino pasar por sobre otros... Da lo mismo quien sea ese otro... me di cuenta que la palabra AMOR no embarga todo lo que uno cree, ni tampoco embarga mucho... pero al final... también es solo una palabra....y al final de cuentas... haciendo un analisis de todas las situaciones y circunstancias... Muchas cosas son distintas, por donde se les vea y donde se les analice... pero siempre tendrán algo en que se parezcan... todas las personas somos distintas, pero por más amor que sintamos por alguien JAMÁS evitaremos el no hacerles daño...

Agonía.

2005-11-26T12:54:00.000-03:00

Agonia cuando terminará esta agonía?, esperarte y jamás regresas, gritar y nunca escuchas.... tocarte pero no sientes nada cuando acabará el dolor?... Amarte y no saber si sientes lo mismo, extrañarte y no saber que sucede contigo, te siento cada vez mas lejano como si toda esta distancia habria sido en vano, quizás solo sirvió para olvidarme y para mi terminar de matarme... Cuanto tiempo tendré que esperar para volver a sonreir?... cuantas lagrimas tendré que derramar para que regreses a mi?... cuando sufrimiento tendre que sentir para que estes aqui? Cuanto? (echo por mi) mmm, Ojalá que las cosas cambien pronto si no... pobrecito de mi corazón-...

Dolor del Alma.

2005-11-16T14:46:00.000-03:00

Dolor del alma

Dices que me amas

pero no lo demuestras

dices que me quieres

pero yo no lo siento

Dices que eres el mismo

pero sabes que eres diferente...

no sé que puedo hacer,

no sé como recuperarte

eres tan distante,

Dime como puedo encontrarte.

pienso, será mi culpa?lo reconozco,

yo te cambié

pero estoy intentando

y te veo como muerto

nada de lo que haga te afecta

nada de lo que diga te mueve

estás inerte.

Quisiera acabar con esto de una vez

olvidar y no llorar máspero te amo,

no sé como terminar

enséñame de tu frialdad

para poder olvidar...

(echo por mi)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mmmm, cada dia es más fuerte esto que siento, y lo peor es que no puedo hacer nada para poder detenerlo... Duele demasiado aunque no lo parezca... A veces quisiera sacarte de mis sueños, sacudirte, y decirte, Date cuenta el daño que nos haces a ti y a mi, dices que me amas pero que quieres tiempo?, mas tiempo???? el tiempo es muy corto, la vida se termina en un abrir y cerrar de ojos, que tiempo quieres??? quieres que cambie, pero y tu? cuando lo harás tu???? Yo ya he echo mucho por ti, no puedo seguir asi...tu cambiaste y no para bien, si me amaste asi, asi debes seguir amandome y no como tu deseas que sea... Eso no es amor...